Здравствуйте! 7.10.03 я писала Вам о 12-летнем сыне, который таскает деньги у близких.Спасибо Вам за ответ, мне очень нужна помощь, потому что проблема денег - лишь один из моментов наших сложных взаимоотношений с ребенком. Я не хочу,чтобы мы с каждым годом отдалялись друг от друга, не хочу воспитать человека социально неустроенного и несчастного. Эти проблемы возникли не сегодня, но, видимо, я решаю их неверно, раз такой результат. Что касается конкретно денег. Скорее всего, для него они - символ власти над вещами и людьми. Он тратит их на канцелярские товары (потом долго перекладывает их с места на место, все время показывает их мне, требует, чтобы я ими восхищалась, и в конце концов сам теряет к ним интерес и опять покупает тоже самое, но уже новое - другой формы, другой расцветки и т.п.), на мелкие сладости, на жевачки, на компьютерную игротеку. Может поделится с товарищами, но, судя по всему, не потому, чтобы сделать им приятное, а чтобы дружили или зависели от него. С самыми близкими людьми он, наоборот, очень жаден, хотя я с детсадовского возраста всегда делала упор на то, что мне тоже нужно, я тоже люблю, тоже хочу. Но это отдельная тема. Деньги - частный случай, но как мне поступать? Давать на мелкие расходы? Доверять ему большие суммы для сдачи на нужды школы или, например, на парикмахерскую, несмотря на то, что он часто не тратит их по назначению? Как реагировать на то, что он может залезть на моих глазах в мою сумочку и просто взять их, если я не даю денег на карманные расходы по причине его проступков ( оскорбил меня или прогулял школу и т.д.) или по причине их малого количества? Вы правы, из моей жизни ушла радость. Первый стресс - развод. Инициатором была я, хотя любила и очень тяжело пережила это. Но с этой ситуацией я справилась. А вот то, что происходит во взаимоотношениях с ребенком, топит меня. Для меня радость -это тепло, дружба, взаимопомощь и взаимопонимание в семье. Так было, когда я жила с родителями. Такие отношения сохранились и сейчас. Мои родители переехали ко мне в один город, когда ребенку было 7 лет. Я думала, что видя наши взаимоотношения, он проникнется этим же чувством семьи, но он никого не захотел пускать в мою жизнь. Он все время пытается организовать конфликт. Если я весела, спокойна и уравновешена и ему не удается "выбить" меня из уравновешенного состояния, то он пытается причинить себе боль у меня на глазах. Налицо какой-то вампиризм. Он упорно добивается вспышки эмоций с любой стороны. Мне не скучно жить, мне способны подарить радость даже вид желтеющих деревьв, падающий снег или горячие лучи солнца. Но то что происходит у меня дома просто опустошает. Как помочь сыну найти себя в этой жизни? Он хочет быть лидером? Но ведь лидерство не достигается путем грубого насилия! И у несчастной матери не может быть счастливого сына! Может, вы посоветуете какую-либо литературу?
Ответ психолога
Здравствуйте! Как было сказано в прошлом ответе, начинать надо с себя. Займитесь своим собственным счастьем, своими планами и желаниями.
И если вы не знаете, с чего начать - а вытягивать себя из болота самостоятельно нелегко - обратитесь к психологу, психотерапевту, предварительного ознакомившись с видом терапии и выбрав того, кому вы доверяете.
Ваши отношения с сыном напрямую зависят от вашего отношения к себе. Перестаньте акцентировать проблему денег в семье. Возможно, именно деньги сейчас единственный рычаг власти для вас над своим ребенком. И не удивительно, что он пытается эту власть у вас "отнять". "Вызов на конфликт" или "причинение себе боли" скорее всего, вызвано желанием привлечь к себе внимание - хотя бы любое. ИМЕННО ВНИМАНИЕ, ЗАБОТУ И ЛЮБОВЬ - а не контроль и обсуждение поведения. Вы ведь любите своего сына?!! Как давно вы говорили ему об этом?
Возраст вашего сына - это переходный период к взрослости. Это выражается в желании, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к маленькому, а как к взрослому. Это тоже стоит учитывать.
Вы спрашиваете, о том, как вести себя в том или ином случае. Такие советы давать достаточно сложно потому что: во - первых, как говорилось выше, суть проблемы несколько в ином, а во - вторых, здесь следует учитывать множество нюансов конкретной ситуации. Попробуйте для начала поступать так, как вы никогда не поступали. Ведь известно, что если из случая к случаю, из года в год вы ругаете его за сделанное, а эффекта нет, то значит этот способ давно не работает. Например, вы видите, что он берет деньги. Спросите его, не нужно ли ему больше? И не нужна ли ему какая - нибудь другая помощь с вашей стороны? При этом важно, чтобы ваши слова прозвучали искренне. Можно сказать, например, что вы бы хотели дать больше, но по причине маленькой зарплаты не можете пока этого сделать. Понятно что для ваших отношений это звучит дико и сразу вы не получите заметных изменений. Но для того, чтобы менять стереотипы противостояния многих лет потребуется много усилий. Ребенку важно осознавать что он не обуза, что он любим и необходим.
Конечно, заочными рекомендациями всех проблем не решить, поэтому еще раз напоминаю о необходимости непосредственного консультирования в кабинете специалиста. Удачи.
