Здравствуйте! 2 месяца назад я ушла от мужа, узнав про его вторую измену. Первую простить смогла, так как он сказал, что это был просто секс. Но отношения стали напряженными. Он изо всех сил старался доказать, что любит только меня и никто больше не нужен. Но верилось с трудом,начались проверки с моей стороны. я знала,что это неправильно. но ничего не могла с этим поделать. Через год стала замечать, что кто-то есть. На прямой вопрос получила ответ: я устал ждать, когда ты вылечишься и доказывать, что я не верблюд. мне с ней хорошо, но я не уверен, что это надолго. Ты подожди, пока я разберусь..." Я не смогла. Забрала сына, уехала к родителям, потом сняла квартиру, началась самостоятельная жизнь. в которой я стала уверенной в себе женщиной. С ним поддерживали дружеские отношения ради ребенка. да и ненависти у меня к нему не было. Знала, что есть часть моей вины. А недавно он пришел и сказал. что не может он построить с той женщиной ничего, так как не чувствует того, что ко мне. Якобы понял, что поступил глупо и начал ценить только когда потерял. Он действительно очень хороший ьуж, замечательный отец, но вот есть у него такой недостаток-захотелось попробовать других женщин (я у него первая, жили вместе 7 лет). Попросил прощения и умоляет начать все сначала. А я просто боюсь. Боюсь опять поверить, потерять себя ту, какой я стала за это время. Но в тоже время и прогнать его не могу, хочу поверить и попробовать... Запуталась. А еще приходится учитывать чувства родителей и друзей, которые мне очень помогли выкарабкатьмя. Они считают, что простить вторую! измену, значит потерять гордость и обречь себя на повторение ситуации. Кто прав? Может ли человек действительно измениться, испугавшись потерять?
Ответ психолога
Здравствуйте! Начинать стоит с понимания слова "измена". Предательство близкого человека?
Судя по всему, к моменту уже первой измены он уже и не был вам так близок, вы уже психологически отдалились друг от друга. И во многом поэтому для него эта измена - незначительный факт, как впрочем и вторая.
А у вас, возможно, не было желания быть вместе после его измены, но не вследствие этого - просто вы тоже ощутили, что он вам чужой. Судя по всему именно поэтому вы и приняли решение уйти от этого человека.
Теперь ваш муж предлагает начать все сначала - именно сначала, а не с того "места", на котором вы расстались. А для того, чтобы начать сначала, необходимо понять, что вы сейчас хотите для себя, в частности в личной жизни -другими словами, какую роль в своей судьбе вы отводите мужчине, в данном случае своему бывшему мужу, и естественно, насколько сейчас этот человек отвечает вашим психологическим потребностям.
По вопросу о возможном изменении - дело ведь не столько в изменении личности - нет, скорее всего, радикально этот человек не изменился, и надеется на чудо не стоит. Но в ходе тех или иных жизненных событий иногда происходит переоценка ценностей, осознание своих потребностей, анализ пройденного пути. В этом смысле ваш муж вполне может действительно желать крепкой семьи, может хотеть быть рядом со своим сыном и с вами.
Однако и вам и вашему мужу следует понимать, что так как было когда -то давно - уже не будет. Вам необходимо заново выстраивать отношения между собой - поговорить и обсудить происшедшее с вами - не с позиций "виноватый" и "святая", а с позиции двух людей, которые хотят выстроить отношения, основанные на взаимопонимании и доверии.
Поэтому прежде чем принимать какое-то скоропалительное решение, следует понять: где тут ваши бессознательные чувства и эмоции, где ваше сознательное желание, а где - уступка обществу. И разбираться в этом непременно следует хладнокровно. Если вам самой так подходить к вопросу трудно (все же вы лицо заинтересованное), то может быть, полезно будет обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту.
В психологии есть много чего, что можно отнести к искусству общения между людьми. Мы бы хотели остановить Ваше внимание на очень интересных, на наш взгляд, моментах, которые помогут Вам определить...
На основании ведущего признака (наличие или отсутствие в семье детей) выделены следующие стадии семейного цикла:
I - формирующаяся семья (супруги женаты не менее пяти лет, детей нет);
II -...
