Здравствуйте! Я уже писала Вам. Хочется понять что происходит и
Вопрос психологу от AnitaВозраст:
Качественный медицинский перевод Медицинский перевод - один из самых сложных видов письменного перевода наряду с техническим текстом
Здравствуйте! Я уже писала Вам. Хочется понять что происходит и что делать,а утешения мне не нужны (это о тел. доверия). Читала много на вашем сайте, и вот сделала некоторые выводы, и смогла сформулировать вопрос. Если у меня муж по своему типу в душе большой ребенок (свекровь растила его одна), что должна я делать, чтобы он ЗАХОТЕЛ строить свою жизнь в нашей семье, решая проблемы, а не перечеркивать все и создавать новую семью в надежде, что там этих проблем не будет?! Ведь новая женщина у него появилась от того, что накопилось много бытовых проблем, напряжение выросло, а тут свежее, и отвечает не просто взаимностью, а страстной любовью. Живем мы со свекровью. С ней у меня не лучшие отношения, мы слишком разные. Это тоже наложило свою долю на наши с мужем взаимоотношения (сначала он вроде мою сторону брал, а потом - наоборот). Завожу разговор, чтоб жить отдельно, а у него ответ: что он не потянет. Стоит ли самой это самое отдельное жилье найти (купить), о чем я всегда мечтала, и все это бесполезно, и в итоге мы с ребенком окажемся в отдельном жилье, но без папы? Подскажите, как мне быть? Ведь хочется любить и быть любимой, хочется своего "отдельного" женского счастья. Спасибо!
Ответ психолога
Здравствуйте! Вы старательно пытаетесь проанализировать поведение своего мужа, его бессознательные мотивы (насколько успешно - это сейчас не столь важно), забыв о собственной роли в данной ситуации, забыв о том, что 7 лет вы влияли друг на друга, вы были непосредственным "строителем" сегодняшнего непонимания между вами. И неплохо было бы проанализировать, прежде всего, свои собственные устремления, желания и МОТИВЫ ПОВЕДЕНИЯ. Ведь не случайно вы вышли замуж именно за этого человека. Так или иначе вам был необходим этот большой ребенок, вероятно именно с таким мужчиной вы чувствуете себя комфортно. Что касается проблемы "маменькиных сынков", то предлагаю вам прочитать материал "Сын или муж": http://psy.rin.ru/cgi-bin/article.pl?id=1776&r=28.В этой статье достаточно четко определена роль невестки и ее поведение. В какой -то момент вы стали для него второй значимой женщиной, видимо с той же психологической нагрузкой, что и его мама, от которой ему так хотелось освободиться. Вполне возможно, что молодая женщина для его - это способ повысить свою социальную мужскую значимость, возможно, в этих отношениях он чувствует себя не ребенком, а настоящим мужчиной, которого ценят и уважают.
Конечно, возможно, все несколько иначе, заочно можно только предполагать.
Что касается жилья, то место проживания полезно оговаривать еще до брака.
Что делать вам? Прежде всего, не руководствоваться в принятии решением страхом: страхом одиночества, страхом остаться без папы и т. д. (Кстати, не стоит ассоциировать себя и своего ребенка как единое целое.)
Во - вторых, вам стоит понять, что пока вы сами не поймете, что вы хотите, пока вы не примите для себя самой свое собственное решение, пока не осознаете, что вы на самом деле стОите, и почему в общем - то , наверняка прежде всего не любите сами себя, вам так и придется, что называется "ждать у моря погоды."
Вы хотите своего счастья. Для этого надо, как минимум, быть уверенной, что вы этого счастья достойна. То есть необходима уверенность в себе.
.И если вы хотите этой уверенности добиться, сделайте действительно серьезный шаг - обратитесь за помощью к специалисту.
Если ты хочешь здоровье вернуть и не ведать болезней, тягость забот отгони и считай недостойным сердиться, - вот один из советов врачевателей XIV века. Примем его, но с оговорками:
Процесс внушения, после которого изменяется мышление, эмоции и поведение человека. Большей частью суггестия не замечается тем, кто подвергается внушению со стороны (гетеросуггестия) или со стороны...
