Моей дочери почти 8 лет. Она учится во 2 классе.

В школе примерно ко 2-3 классу начинается появление того, что называют "неформальными группировками" в классе - объединения отдельных детей и формирование в группах взаимоотношений "лидеров и подчиняемых".


В первую очередь, конечно, это разделение "по половому признаку" - мальчики к этому возрасту общаются, как правило, отдельно, девочки отдельно. Но внутри этих однополых групп в свою очередь идут свои разделения - как правило, на наиболее удобное для взаимоотношений количество, так называемый "психологический оптимум" - 5-7 человек. И уже в этих группках, формируется своя структура взаимоотношений. Разумеется, группки эти не постоянные - то там, то тут появляются свои "перебежчики". Кстати, в начальной школе пока это не катастрофа: вот где-то к 7-8 классу такая "неопределенность" отдельных детей будет восприниматься чуть ли не как измена. Но для подростков вообще характерна оценка с позиции только двух крайностей.


Разумеется, в любой группе (и в результате в классе в целом) выделяется свой лидер. Вообще-то существует (грубо) два типа лидеров.


Первый - выделяемый взрослыми и поощряемый ими - то, что в психологии принято называть "формальным лидером". В принципе, это лидер вправду немного ненастоящий. В начальной школе самим ребятам еще очень трудно выбрать себе "вожака", потому что они еще не научились различать одноклассников по структуре их личности. А потом они еще не испытывают в таком вожаке потребности: дома ими руководит мама, в школе - учительница.

Тип второй - лидер-антагонист, возникающий в классе именно по принципу "бунтарского духа", тот, которого принято называть неформальным. Ребята с такой легкостью идут за ним именно потому, что он ведет их за собой против взрослых - такие лидеры появляются в детском коллективе как раз к концу начальной школы и к началу средней, когда зарождается противостояние "дети - взрослые" (между прочим, именно в силу этого противостояния учениками очень не одобряется, когда кого-то активно защищают родители: как минимум засмеют. А то и начнут откровенно презирать).


Как правило, этот лидер "проповедует" весьма упрощенное понятие справедливости, отстаиваемое с позиции силы (так или иначе). И уже если родитель захочет решить, где бы он на иерархической лестнице детского коллектива хотел видеть своего ребенка - то оптимальным, наверное, будет не самая последняя позиция (неуверенного в себе неудачника, которого каждый норовит пнуть ради самоутверждения). Но и не позиция лидера - потому что нередко лидерство в начальной и средней школе оборачивается одними неприятностями. Пока в классе не научились ценить разумный логический подход, ребенку лучше держаться не обособленно, но где-то "в серединке", не унижаясь и не подавляя. А ближе к концу школы у него будут шансы стать полноценным лидером (приобретая таким образом навыки общения с точки зрения уверенной в себе личности).




Вообще лучший способ быть оцененным и оказаться не в самом низу детского коллектива - это изначально быть личностью не просто с командирскими задатками, а интересной и увлекательной во всех отношениях. В конце концов, уже в средней школе дружба формируется не по тому принципу, кто с кем рядом живет, а что называется, по интересам. Но для этого интересы надо иметь! Поэтому родителям стоит поощрять увлечения ребенка - кстати, в таком случае вы более точно будете знать (если уж вам это нужно), чем занимается ваш ребенок, когда остается после учебного дня один без присмотра:

В средней же школе появляется разновозрастная дружба: дети уже к 9-10 годам начинают нуждаться в старшем друге. Часто они сходятся с более старшими детьми из своего же двора. Иногда это друзья по общим увлечениям (из кружка или секции), а иногда таким другом становится и руководитель кружка, особенно если у него есть задатки талантливого педагога. Кстати, иногда родители спрашивают, как обезопасить детей в случае дружбы со старшими от возможных, скажем так, посягательств на жизнь и здоровье. И тут опасность даже не в посягательствах сексуального характера - нет, иные старшие друзья могут просто стремиться подавить ребенка, унизить его (тем самым возвышаясь самому); такое хоть редко, но бывает. Так как уберечь ребенка? Способ известный и не раз уже упомянутый - обратная связь, взаимное доверие, диалог на одном языке. (Увы, этого нельзя добиться сходу - этим необходимо озаботиться чуть ли не с самого рождения малыша.).


Пусть ребенок рассказывает вам, чем и как он сегодня занимался в кружке - и если вы в принципе интересуетесь этими занятиями, расспрашиваете потомка обо всех успехах и анализируете промахи, - вы всегда будете иметь реальную картину того, с кем он проводит время. Вообще нелишне интересоваться друзьями ребенка (не допрашивать, не навязываться, не следить, а именно интересоваться) - пусть он приглашает своих друзей в гости, пусть ходит в гости к ним (и вы можете сходить вместе с ним, особенно пока он учится в начальной школе, познакомиться с родителями друга, как минимум). Таким образом ребенок будет и себя чувствовать более надежно (то самое ощущение тыла, семьи, дома, которое собственно и делает уверенную в себе личность), и при таком самоощущении и успехи в учебе будут выше, и психологическая устойчивость лучше, и на иерархической лестнице в детском коллективе ваш ребенок будет на достойном месте!