Здравствуйте, уважаемый Доктор. Меня зовут Светлана, мне 33 года, я живу в городе Пинске, в Беларуси. У нас в городе совершенно нет психологической помощи, ни при поликлиниках, ни при ЗАГСе, поэтому я обращаюсь к Вам. Со стороны моя жизнь кажется просто идеальной. Я вышла замуж в 21год за человека, которого очень любила. Это была моя первая любовь. Мы учились вместе в институте. Я жила в Минске, а он был из Пинска. И, как вы уже догадались, после окончания нашей учёбы, нам пришлось переехать жить в Пинск. Мои родители очень переживали, т.к. я единственный и поздний ребёнок в семье, и мой папа, родом из деревни всю жизнь стремился попасть в столицу, чтобы его дети росли в Минске. Первое время жить в чужом городе без подруг, после институтской жизни, с маленьким ребёнком было очень тяжело. Мы часто ругались, но всё таки любили друг друга. У мужа начался довольно приличный карьерный рост: от простого настройщика до главного инженера мебельной фабрики. Мы жили сначала у свекрови, потом от завода нам дали квартирку с частичными удобствами. Мы прожили в ней 9 лет, а теперь мы построили свой дом и переехали туда жить. Но взаимопонимание в семье исчезло. Я чувствую, что больше не люблю этого человека. У нас сейчас двое детей: девочке 12 лет и мальчику 6 лет. Зимой 2002 года я забеременела. Я хотела рожать, а он категорически был против, и даже ушёл из дома к маме, сказав, что вернётся только в том случае, если я сделаю аборт. В противном случае, нам придётся развестись. На нервной почве у меня случился выкидыш, всё разрешилось само собой, и он вернулся. Странно, но почему-то мы стали жить дружно. Как будто после грозы засветило солнце. Я работала на частной фирме одного нашего общего друга, Валеры. Шила чехлы для мягкой мебели. Потом им понадобился ещё один компаньон, и мы с мужем вошли в долю. Из швеи я превратилась в хозяйку. А муж продолжал работать на своей прежней работе, но и уделял внимание бизнесу. С Валерой у нас стали складываться близкие отношения, тем более, когда-то мы уже были близки. Это я познакомила его со своим мужем. Теперь они лучшие друзья, но Валера говорит, что любит меня. Для меня двуликая жизнь очень тяжела. Я часто стала впадать в депрессии, и попросила, чтобы Валера оставил меня в покое, чтобы мы стали друзьями, как когда-то уже смогли преодолеть эту зависимость. Так всё и произошло. Теперь муж ушел со своей работы, полностью вошёл в наше дело, и я чувствую себя не у дел. Начались конфликты. Меня всё раздражает в этом человеке. Я сказала ему, что не могу с ним больше жить. Но уйти, и увести детей в равноценные условия я не могу из за нехватки материальных средств. И я не уверена, стоит ли лишать детей отца. Он, конечно, очень авторитарен, и дети со всеми вопросами и проблемами идут ко мне, т.к. побаиваются его, но всё-таки это их родной отец. И мои родители уже считают его прекрасным мужем: не пьёт, не курит, не гуляет, хозяин просто отменный. Маме моей 73 года, и я боюсь, что она не переживёт нашего разрыва. Но как наладить жизнь? Подскажите, пожалуйста. Мы пытаемся разговаривать, но у нас ничего не получается. Я чувствую себя всё хуже и хуже, и не только морально, но уже и физически: слабость, головокружения, апатия. Очень прошу Вас - помогите, подскажите, что делать! С уважением, Светлана.
Ответ психолога
Часто у нас тянут с разводом, надеясь, что все 'само рассосется'. И когда даже самим супругам становится ясно, что ничего само не утрясается, к этому времени они уже не просто чужие люди, а самые настоящие враги. И даже разбегаясь, так и стремятся сделать друг другу на прощание больно, да посильнее. Более того, супруги могут делать вид, что готовы разойтись без скандала, но при этом пакостить друг другу исподтишка. Бессознательные мотивы такого стремления - разные, от 'вот тебе за то, что ты меня не оценил(а)' до 'а вот посмотри, как тебе будет плохо жить без меня!'. Логики в таком поведении никакой, да и трудно требовать от накаленных и взвинченных людей, чтобы они рассуждали логически. К тому же любая предразводная ситуация начинается со слов 'Если бы не ты, мы были бы счастливы'. То есть даже если оба согласны расстаться, то каждый считает другого виноватым в этом. И в процессе расставания стремится так или иначе наказать виновного.
Но если супруги оба друг другу опротивели - это в чем-то сложнее, а в чем-то и проще: по крайней мере, оба согласны расстаться. А если один супруг подал на развод, а второй не согласен? (Кстати, вы разговаривали на эту тему со своим мужем? ). Или, что более привычно нашему уху, говорит: 'Развода не дам!' Неужели так приятно жить вместе с тем, кто хочет убежать от тебя даже по суду?
Однако причина такого поведения - не только в чувстве ложного стыда и оскорбленной гордости. Ведь, откровенно говоря, чаще всего у нас тянут с разводом потому, что как минимум один из супругов (а то и оба) считаю свою половину своей личной собственностью. (думаю, это как раз ваш случай!). В этом случае отказ от развода становится продуманным актом мести. Одна женщина прямо так и говорила: 'Я развода ему не дам! Чтобы он стал счастливым отдельно от меня? Нет уж! Я всю жизнь ему отравлю!' Логики, согласитесь тоже никакой. Ну, будет она отравлять жизнь мужу, но сама-то в это время не на отдельном облаке будет жить, а в той же напряженной отравленной атмосфере. И каждый день видеть около себя ненавистного супруга, которого надо мучить и мучить. Конечно, на первых порах это ей может доставлять удовольствие. Однако через некоторое время такая жизнь наверняка станет в тягость. Конечно, бывают случаи, когда месть супругу становиться вообще образом жизни; но тогда не надо забывать, что при мщении чем больше даешь, тем больше, соответственно, и получаешь обратно. Да, развод - это спектакль, где случается, что больше благ достается тому, кто навалит на партнера бОльшую кучу грязи. Но ведь в то же время грязь полетит и в вас. Вам это надо?
Что каса6ется детей, то при расторжении брака супруги разводятся друг с другом, но не с собственными детьми. И ваш муж не перестает быть папой для них, а с вашей стороны необходимо предоставить ему возможность с ними общаться.
Это, что называется, прописные истины.
И теперь к вопросу - оставлять ли семью. Судя по письму между вами нет ни психологической совместимости ни желания его добиться. Ваша семья уже фактически не существует, и не стоит сохранять 'ради счастья детей' сообщество двух чужих людей - это может привести к обратному результату.
А вообще счастье ребенка формируется на основе вашего счастья и счастья вашего мужа. Если супруги могут в принципе быть счастливы вместе (и что-то просто им мешает) - эту проблему можно решить, скажем, с помощью семейного психотерапевта (причем можно работать и с половиной пары). Но если трещина уже несоединима и решение о разводе принято и психологически, и юридически - тогда есть смысл каждому из вас позаботиться о своем собственном счастье. Самостоятельно или с помощью специалиста, вы обретите собственное личное счастье. Без кавычек! И тогда вам будет гораздо легче помочь стать счастливыми и вашим детям.
Общение, обмен мыслями, сведениями, идеями и т.д. - специфическая форма взаимодействия людей в процессе их познавательно-трудовой деятельности. Человеческие формы коммуникации характеризуются...
