Мы с мужем женаты 5 лет, но живем вместе уже 10 лет. Мы многое пережили за эти годы. Детей у нас пока нет, причины пока не известны - я еще не обращалась к врачам серьезно. Вначале нашего сексуального опыта у нас было все в порядке. Секс устраивал обоих. Но со временем пыл мужа стал угасать, он со временем стал охладевать. Он мог даже в течении пары месяцев не вспоминать о половых потребностях. Меня нельзя назвать ленивой в этом плане. Я может быть даже лидирую в наших сексуальных утехах: придумываю позы, выбираю места для занятий сексом, не сдерживаю сексуальных эмоций, т.е., если захотелось, то никогда (почти) не отказываю. Он не очень старается ухищряться и что-то выдумывать. Если я даю слабинку и решаю отпустить занятие сексом на его фантазию, то оно заканчивается очень банально и слишком быстро. В этот момент, я думаю он догадывается о том, что мне не очень-то и понравилось, но он не утруждает себя размышлениями на эту тему. Ему хорошо и ладно. Разговоры на эту тему пока всерьез я не заводила, он тоже старается избегать об этом разговоров, но проблема остается. Как можно аккуратно, так, что-бы его не обидеть, сказать о том, что нужно и о моем удовлетворении думать тоже. Ведь раньше его этот вопрос интересовал. Тем более, что в начале наших отношений было и по три раза за день, а теперь частота уменьшилась от одного раза в неделю, до одного в две недели. При том, что я достаточно привлекательно выгляжу и он меня ревнует. Запрещает одевать что-то сесуальное на его взгляд. Например, короткие юбки.
Ответ психолога
Сексуальность человека (и все, что вокруг нее) сложна и многогранна, многое в ней лежит опять же в области бессознательного. Поэтому самостоятельно, даже при обоюдном реальном желании, зачастую найти решение таких проблем очень и очень сложно. Не говоря уже о том, когда самостоятельно эти проблемы решать вынужден только один из партнеров.
Если вы обращаетесь по этому поводу к психотерапевту (что логичнее), важно выбрать именно такого, которому вы сможете доверить столь интимные стороны вашей жизни.
Но как быть, если ваш партнер не настроен идти к психотерапевту? Заставлять кого-то принять помощь - самое неэффективное занятие. Можно в принципе убедить мужа логически, но если у него предубеждение против психотерапевтов на эмоциональном уровне - это сложнее. Можно предоставить ему бОльшую информацию о разных психотерапевтах и методах их работы, чтобы он определился с целесообразностью своего предубеждения сам, но опять же не сразу, постепенно.
И еще важный вопрос: а у самого вашего мужа есть ли вообще мотивация идти к психотерапевту, чтобы решать упомянутые вами проблемы? Хочет ли он избавляться от подобной дисгармонии или ему как раз такая ситуация в чем-то даже условно приятна, а то и выгодна? К тому же возникают следующие вопросы: если вы своего супруга 'постоянно удовлетворяете', если 'делаете все, чтобы он чувствовал себя наилучшим образом' - почему он этого хочет раз в два месяц, не чаще? А ведь может быть и так, что на самом деле удовлетворения он не испытывает, 'наилучшим образом' себя не чувствует и расценивает секс с вами как 'исполнение супружеского долга', причем не самого приятного - тогда ему и два раза в месяц может показаться много. Как говорится - раз в месяц 'отметился' формально, и достаточно. А может быть, источник проблемы лежит вне ваших сексуальных отношений?
Разумеется, при заочном консультировании никто не застрахован от ошибок, но могу предположить, что ситуация-то, увы, не так однозначна.
Воспроизведение спустя некоторое время после запоминания того, что при непосредственном воспроизведении было недоступно. Этот эффект может наблюдаться при работе с различным вербальным или наглядным...
