Мы с мужем женаты 5 лет, но живем вместе уже 10 лет. Мы многое пережили за эти годы. Детей у нас пока нет, причины пока не известны - я еще не обращалась к врачам серьезно. Вначале нашего сексуального опыта у нас было все в порядке. Секс устраивал обоих. Но со временем пыл мужа стал угасать, он со временем стал охладевать. Он мог даже в течении пары месяцев не вспоминать о половых потребностях. Меня нельзя назвать ленивой в этом плане. Я может быть даже лидирую в наших сексуальных утехах: придумываю позы, выбираю места для занятий сексом, не сдерживаю сексуальных эмоций, т.е., если захотелось, то никогда (почти) не отказываю. Он не очень старается ухищряться и что-то выдумывать. Если я даю слабинку и решаю отпустить занятие сексом на его фантазию, то оно заканчивается очень банально и слишком быстро. В этот момент, я думаю он догадывается о том, что мне не очень-то и понравилось, но он не утруждает себя размышлениями на эту тему. Ему хорошо и ладно. Разговоры на эту тему пока всерьез я не заводила, он тоже старается избегать об этом разговоров, но проблема остается. Как можно аккуратно, так, что-бы его не обидеть, сказать о том, что нужно и о моем удовлетворении думать тоже. Ведь раньше его этот вопрос интересовал. Тем более, что в начале наших отношений было и по три раза за день, а теперь частота уменьшилась от одного раза в неделю, до одного в две недели. При том, что я достаточно привлекательно выгляжу и он меня ревнует. Запрещает одевать что-то сесуальное на его взгляд. Например, короткие юбки.
Ответ психолога
Сексуальность человека (и все, что вокруг нее) сложна и многогранна, многое в ней лежит опять же в области бессознательного. Поэтому самостоятельно, даже при обоюдном реальном желании, зачастую найти решение таких проблем очень и очень сложно. Не говоря уже о том, когда самостоятельно эти проблемы решать вынужден только один из партнеров.
Если вы обращаетесь по этому поводу к психотерапевту (что логичнее), важно выбрать именно такого, которому вы сможете доверить столь интимные стороны вашей жизни.
Но как быть, если ваш партнер не настроен идти к психотерапевту? Заставлять кого-то принять помощь - самое неэффективное занятие. Можно в принципе убедить мужа логически, но если у него предубеждение против психотерапевтов на эмоциональном уровне - это сложнее. Можно предоставить ему бОльшую информацию о разных психотерапевтах и методах их работы, чтобы он определился с целесообразностью своего предубеждения сам, но опять же не сразу, постепенно.
И еще важный вопрос: а у самого вашего мужа есть ли вообще мотивация идти к психотерапевту, чтобы решать упомянутые вами проблемы? Хочет ли он избавляться от подобной дисгармонии или ему как раз такая ситуация в чем-то даже условно приятна, а то и выгодна? К тому же возникают следующие вопросы: если вы своего супруга 'постоянно удовлетворяете', если 'делаете все, чтобы он чувствовал себя наилучшим образом' - почему он этого хочет раз в два месяц, не чаще? А ведь может быть и так, что на самом деле удовлетворения он не испытывает, 'наилучшим образом' себя не чувствует и расценивает секс с вами как 'исполнение супружеского долга', причем не самого приятного - тогда ему и два раза в месяц может показаться много. Как говорится - раз в месяц 'отметился' формально, и достаточно. А может быть, источник проблемы лежит вне ваших сексуальных отношений?
Разумеется, при заочном консультировании никто не застрахован от ошибок, но могу предположить, что ситуация-то, увы, не так однозначна.
Конечно же, практически каждый человек понимает значимость ночного сна. Но далеко не всегда мы осознаём, насколько качество этого сна зависит от того, на чём мы спим.
Изменение силы мотивации деятельности. в зависимости от 'психологического расстояния' до цели. Градиент цели характеризуется возрастанием мотивации и активности по мере приближения желанной цели.
