у меня не столько вопрос, сколько прозьба или возможно даже

это может вам помочь Качественный медицинский перевод Медицинский перевод - один из самых сложных видов письменного перевода наряду с техническим текстом

у меня не столько вопрос, сколько прозьба или возможно даже требование к психологу(кстати еще вопрос: какой статус у ваших психологов, работающих в этом разделе? степень, стаж и прочее....) который будет расматривать мой "вопрос", о проведении достаточно длительной дисскусии-рассуждении.... дело в том что я не очень люблю столь разнообразные, но по сути на мой взгляд такие одинаковые он-лайн тесты.... у них очень ограниченные варианты ответов на вопрос, часто пердлагаемые в виде одного или всего нескольких слов.... к тому же очень уж однообразные(опять же имхо) диагнозы, по окончанию тестов.... потому я и хочу вести беседу(именно беседу, а не просто получить один ответ на данную заявку.... и желательно беседу приватную) с психологом.... канечно еще приятнее было бы вести беседу в Реале, но такой возможности к сожалению нет.... потому обращаюсь к интернету.... вот мой вопрос, а точнее тема(или совокупность тем) для беседы - Я(человек.... в переходныом возрасте.... с подрастковым максимализмом, юношеским идиотизмом и прочими переходными диагнозами :)): дело в том, что я - двусторонняя личность.... точнее в ходе цепочки личных рассуждений пришел для себя к заблуждению(убеждению), что все в мире имеет равный антипод.... добро/зло, хорошо/плохо ну и все такое прочее.... ну и вследствии всего это научился думать в обоих направлениях, за обе стороны.... оправдывать "отрицательные" стороны и критиковать "полодительные".... смотреть во все стороны и со всех сторон(покрайней мере надеюсь что это так;)).... но это явление так же имеет и другие факторы: стал противоречивым.... вроде начинаю видеть многое.... когда видишь обе стороны, чувствуешь сеюя прямо Альфой и Омегой.... однако в тоже время.... "я есть ничто конкретно и все сразу" одновременно.... ну.... и так же наооброт.... "я все.... я ничто....".... вощем... порой такое положение вещей мешает радоваться всякому.... стоя перед выбором, не могу его сделать.... так как обе стороны(наверное полушария мозга) за и против.... хм.... чет я забыл что еще хотел написать.... как вспомню - добавлю.... надавно, читая различные статьи по психологии, пришел к выводу что я принадлежу к следующему типу Личностей: Неустойчивые (неустойчивый тип) характеризуются полной реактивностью в поведении, которое целиком определяется внешней социальной средой. Не имея глубоких интересов и привязанностей, они скучают в одиночестве, но хорошо чувствуют себя в компаниях, умеют поддержать беседу. Неустойчивые легко внушаемы, в манере поведения часто берут пример с наиболее ярких своих приятелей. В работе они несамостоятельны, хотя и способны увлечься ею (но ненадолго), беспорядочны, неаккуратны и, наконец, ленивы. Неустойчивые особо склонны к приему наркотических и подобных им средств, под действием которых становятся, как правило, эгоистичными и жестокими, а по его окончании - горько раскаиваются, сетуя на случайные внешние обстоятельства. Слабоволие является основной чертой и неустойчивых подростков, оно делает их равнодушными к учебе, к любому, требующему усилий труду, к собственному будущему и требует постоянной, достаточно жесткой опеки. вобщем-то я согласен.... и часто меня это мучает.... например сейчас я учусь в 11 классе.... чере 6 месяцев в универ поступать.... но мне настолько пофиг!... незнаю что ссобой деолать.... и знаю что я далекооооо не глупый человек, и имею немало различных положительных качеств.... однако все они из-за лени недоразвиты.... даже когда я чего-то очень хочу, я этого не делаю.... и никак не могу понять почему....часто настпуает какая-то хандра, апатия и дипрессия(как же мы подростки любим это слово.... аж мерзко как то :)).... строю огромное количество вполне выполнимых планов, но даже не пытаюсь их выполнить.... еще я крайне не постоянный.... за сутки очень часто меняется настроение.... колеблется от из крайности в крайность.... ну и вроде последние.... я очень общительный человек.... точнее разговорчивый.... мне не сложно находить общий язык с различными людьми, даже незнакомыми.... общение с людьми для меня сейчас самая большая страсть.... но.... не все люди вызывают у меня действительно желани общаться..... у меня очень узкий круг общения - сейчас кажется всего 2 или даже 1 человек.... я от этого сильно страдаю.... не от того что их мало, а от того что я немогу проводить с ними то количество времени, как хотел бы.... общение с ними на 98% происходит в интеренете.... мне надоело не слышать голоса близких мне людей, не видеть их глаз, эмоций, жестов.... мне надоело видеть эмоции в форме смайликов.... и потому... уе где-то месяц или два... сложно счиать время.... у меян постоянные галюцинации.... точнее я все время нахожусь в состоянии мнимого разговора с этими людьми.... в любое время.... как только остаюсь один.... на улице, в транспорте, в комнате, на улице.... выглядит это примерно так: иду я по улице и разговариваю с друзьями, обсуждаю что либо или просто разговариваю, делюсь эмоциями и впечатлениями.... не важно.... но в один прекрасный момент я понимаю что тупо смотрю в потолок лежа в постели или открываю дверь в квартиру.... самое неприятное что я в такие моменты не регулирую свою мимику или жестикуляцию.... иногда ловлю себя на том, что громко смеюсь не о чем, находясь где нить на уроке.... в таком сотсояни я ниспособен ничего делать.... не давно из-а этого меня чуть не сбило машиной..... крчое... меня это достало!!!!.... вот так вот.... если вто осилисл все это - спасибо! :)