Здравствуйте. Хочу рассказать свою не короткую историю любви и как

это может вам помочь Почему владельцы предприятий получают сертификаты соответствия и ТУ Сертификаты соответствия и ТУ интересуют многих владельцев предприятий. Что представляют собой эти документы.

Здравствуйте. Хочу рассказать свою не короткую историю любви и как следствие чувство неполноценности, заниженная самооценка и боязнь остаться одинокой. Хочу уточнить что страна в которой я живу - мусульманская, то есть девушка обязательна должна быть девственницей когда выходить замуж. Моя история любви начилась еще в школеб когда мне было 16-17. Он был самым красивым и сильным и физически развитым в нашей школе. Все начиналось очень красиво для тех лет ( провожания, защита от чужих взглядов, подарки, походы на концерты и д) Он меня очень любит ( но посвоему). Хочу сказать сразу что к сексу он меня склонил в 18 (казалось бы как раз пора) но я была морально не готова к этому. Собственной квартиры у нас не было, из за отсутсвия денег. То есть у меня постоянно присутсвоал страх быть застигнутой в расплох и опозоренной (даже когда риска практически и небыло). Как мне кажеьтся все это и явилось причиной сексуальной неудовлетворенности от интимной близости с этим человеком. Сейчас мне 26 лет я асе еще "встречаюсь с этим человеком". Не могу сказать что он совсем плохой, нет. Но почему то рядом с ним я чувствую себя морально подавленной. Он никогда не отличался излишним внимательностью. Например мог забыть мой день рождения или долго думать какой сегодня праздник (на день святого валентина) что ты мне подарила подарок и куча всяких таких нюансов. Мог устраивать скандалы в приступах ревности. И если ему в чем то ненравилось мое поведение он как бы меня наказывал-лешал своего внимания, не приходил, не звонил. А я продолжала любить. Хотя наверно мое повидение тоже не было безупречным (как он всегда и в последней раз сказал "мне надоели твои упреки"). До 24 лет я даже не думала о том чтобы где то усомниться в том что он единственный на земле. Потом обратила внимание что все создают семьи, рожают детей, живут в радости и в горести вместе. А я только ждала 7 лет. Мы много обсуждали причины по которым мы не можем пожениться - я христианка и его родители были против меня (но он на ето не обращал внимания), отсутсвие жилплощади, денег, перспективной работы и т.д..Все это было с его стороны. Я работала, преуспевала, хорошо заробатыла (даже уменьшала свой оклад чтобы он не чувствовал себя плохо). После того как я задумалась над тем что годы мои идут, а все на том же месте, я стала осознано заводит друзей, не избегать мужского общения ( я имею ввиду дружеского, так как он впринципе запрещал мне общаться с кем бы то нибыло мужского пола кроме одно двух его друзей по необходимости). Я даже завела друзей в интернете и делала это вполне осознано с целью открытия своих глаз на "существование других мужчин". Незнаю эта "терапия" или возвраст заставили меня более критично и в большей степени с умом чем с сердец подойти к наши отношениям. Сейчас я чувчтвую что все катиться вниз, моя неудовлетворенность отношениями и неопределенностью растет с каждым днем. Первой критической точкой в наших отношениях стал тот факт что он поставил меня перед выбором или я или поездка (меня по работе послали в командировку на неделю). Выбор дался мне очень и очень тяжело. Осмыслив что этот человек не дал мне ничего, а только брал я приняла решение ехать. Он звонил, он доводил меня до истерик, а я все равно любила.После возвращения мы сошлись заново. Но по его словам он "схавал" мою поездку и она досих пор стоит у него в горле. Хочу заметить что встречались мы в основном только тогда когда ему хотелось (хоть он это и отрицал). Он возил меня на какие то сомнительные квартиры (и утверждал что это обсолютно безопастно).Мог не встретить потому что был с дузьями, или как всегда у него дела(о которых мне ненадо знать).Постоянно дрался, попадал в неприятности. У не было потребности в общении со мной, я часто ловила себя на мысле что мне не очем поговорить с этим человеком, а он утверждал что он просто любит молчать и слушать. Чаще всего когда он приходил он просто хотел заняться сексом, потом минут 10 поговорить и ссо словами мне нужно идти у меня дела уехать. И вот как то он приставал ко мне в машине в моем дворе и в окно машины постучались. В тот момент все во мне перевернулось, я сказала сама себе что если он вернеться я поставлю этому конец. Он вышел, вернулся через минут 20 и с ироничной улыбкой произнес - Это мой друзья поиздевались надо мной. Страх что меня кто-то узнает, что узнают мои родители сгрызал мои чувства все эти годы, а в тот момент сгрыз совсем. Я перенервничала и сказала - Я так больше не могу, или давай расстанемся или давай что-то менять. Мне надоел инти то тут то там и неопределенность. На что он ответил - мне надоели твои упреки. Я мучилась и позвонила ему 3 раза. Два раза - мы повздорили. Третий раз он был занят делами и не стал говорить.Пошла вторая неделя как мы не общаемся. Он так и непозвонил. Помогите мне понять себя саму. Может я действительно слишком требовательная. Умом я понимаю что мне лучше расстаться с этим человеком. Но боюсь что мне неудаться построить свою жизнь, боюсь за родителей, нихочу что бы они были опозорены (я ведь не девственница). Я запуталась где чувтчва а где страх. Сейчас я опять уезжаю в командировку а он даже не знает. Не хочу чтобы он звонил, боюсь несдержаться и снова броситься в эту бездну. Большое спасибо!