Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня депрессия. Нет самореализации. Я сижу

это может вам помочь Почему владельцы предприятий получают сертификаты соответствия и ТУ Сертификаты соответствия и ТУ интересуют многих владельцев предприятий. Что представляют собой эти документы.

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня депрессия. Нет самореализации. Я сижу дома. Это ужасно, не мое это, я чувствую себя неудачницей. Закончила ВУЗ летом 2006 г. Во время учебы подрабатывала промоутером, консультантом, мерчендайзером (общий стаж около года), на более серьезную работу тогда студентов не брали, и меня все устраивало, работала только из-за денег. Т.е. опыта по специальности у меня не было, но меня это не расстраивало, т.к. ни у кого его особо не было у нас на курсе. Я хорошо училась, никто и не сомневался в том, что я быстро найду себе работу, столько было амбиций, я неплохо разбиралась в предмете, и прочее. Только в моей жизни произошли большие изменения - я вышла замуж, осенью. Летом я работу даже не искала - мы уехали в пригород к моим родителям, муж ездил на работу, я оставалась помогать родителям и готовиться к свадьбе. Думала, что начну поиски работы осенью. В сентябре это началось. Отказы, отказы, отказы - только вышла замуж, значит скоро родишь, нам оно надо? Без опыта? С опытом навалом: За время поисков многому научилась - отлично проходила собеседования в кадровых агентствах, они передавали мое резюме работодателям, на том и все заканчивалось - в резюме не увидишь человека и понравиться не возможно, а работодатели меня не видят; самостоятельно изучила много программ и так далее. В итоге в феврале я устроилась на работу секретарем в маленькую фирмочку. Думала на время, для опыта. Месяц отработала, и тут папа объявляет мне хорошую новость - нашел работу по специальности - бухгалтером, хорошая женщина, хочет чтобы с ней работал свой человек, а он этой женщине в свое время очень помог в карьере (он был руководителем). Могут вызвать в любое время в течении двух месяцев. А после моего устройства в эту фирмочку я стала нервная, злая, уставшая. Дело в том, что я не могу сидеть просто так ничего не делая. Меня это убивает. Играть в компьютерные игрушки я терпеть не могу, читала книжку, так мне сказали 'Читаешь художественную литературу? Лучше бы ассортимент изучала', а я его уже изучила, чего тупо пялиться в компьютер в сотый раз? Я быстро обучаюсь. Чтобы не нервировать их - перестала. И самое главное - коллектив только мужской, я одна девушка, и принято там разговаривать не просто на повышенных тонах, а унижать и кричать, при чем это и в отношениях с контрагентами! А я человек бесконфликтный, на работе меня не вывести из себя, и я совсем не переношу когда на меня кричат. Если я и думала, что потерплю, не растаю, опыта наберусь и уйду, то после того, как на завсклада, пожилого порядочного человека главбух наорал, да еще и разбил об стену какой-то предмет , я подумала, что на месте этого завсклада могла бы быть и я, и такого я бы не вынесла, и муж был против этой работы, он видел, как все это на меня влияет, и плюс папа меня успокоил насчет новой работы, только ведь нужно подождать. В итоге мы с мужем решили, что здоровье важнее, подожду еще немного. На работе не хотели, чтобы я уходила, поняли за это время, что я умею договариваться с людьми (цивилизованно разговаривая любой сможет!) и я единственный человек, который здесь способен улыбаться и клиентам и контрагентам. После увольнения прошел уже месяц. Я совсем не жалею, что ушла оттуда. Но и дома сидеть не по мне. Первые дни я просто летала, отдыхала, готовила вкуснятину, занималась домом, приехали друзья. Эйфория закончилась дней через пять. Решила чтобы время зря не терять, изучить подробнее вопросы бухгалтерии ( я все же экономист). Но долго это изучать тоже не возможно, я уже все изучила, теперь нужна только практика. Ситуация обостряется тем, что: 1) я перфекционистка, хотя и борюсь с этим. У меня всегда были большие амбиции. Все мои сокурсники и друзья, родители считали, что я многого добьюсь, а меня даже на работу не берут. Это удар для меня. 2) во время поисков работы на меня был сильный прессинг со стороны родителей моего мужа. Его мама постоянно звонила и спрашивала, почему же я не работаю, она думала, что я сижу дома и жду когда работа ко мне сама придет или я просто не хочу работать, или хочу все и сразу - престижную и высокооплачиваемую работу. Говорила, пусть хоть куда идет, хоть продавцом. Еще бы уборщицей посоветовала. У них в маленьком городке легче устроиться, там все друг другу друзья и родственники. А здесь я одна, и муж тоже. И мои родители, и его живут в других городах. Связей здесь мало, мама пробовала, но даже ей говорили, что она наверное, у вас беременная. Было так обидно. У нас нет своего жилья - какие тут дети, да и молоды мы еще, замуж я выходила не по залету, хотя в этом были уверены лишь мои родители, остальные думали, что беременна. 3)Ведь даже те кто очень плохо учился, и списывал у меня - давно уже устроены в хорошие места родителями. Удар по самолюбию жуткий. А еще эта свекровь постоянно. Уже дошло до открытого разговора по телефону с ее стороны с обвинениями. Ей легко судить, говорит иди на маленькую зарплату в налоговую, ну бред! У нас в налоговую просто так не возьмут, без опыта тем более. Ну я на всякий случай сходила в каждую налоговую в городе, отнесла свое резюме и побеседовала с кадровиками. Но на меня естественно смотрели как на идиотку, что-то вроде - хорошо, хорошо, посмотрим, хотя вряд ли. Уже месяц сижу и себя накручиваю, боюсь, что с тем предложением может не получиться, а еще боюсь того, что из-за депрессии не смогу адаптироваться на новом месте. Жизнь домохозяйки не для меня. Когда я училась, у меня была очень насыщенная жизнь, домой я приходила только ночевать, в остальное время чем-то занималась. С одной стороны может показаться, что это всего лишь месяц, ну или два - но после 7 месяцев дома, для меня это очень много. Проходит день, вечер - и я уже в слезы - как представлю, что завтра такой же день, как сегодня, день сурка, так плохо мне становиться. Ладно бы с ребенком сидела, а тут одна, дела домашние, ненавистный телевизор, апатия ко всему, раздраженность. Не хочется звонить своим сокурсникам - стыдно. И так жалко потерянного времени - ведь почти же год! 4) денег у нас немного, а так хочется и одеться и подарки дарить родным и мужу, а без работы какие деньги? Уфа, такой город, где устроиться можно только по знакомству:Или с хорошим опытом: Слезы каждый день:Апатия:Встаю поздно, лишь бы день быстрее прошел:Наверное, это просто черная полоса: И как с этим бороться я не знаю. Денег на психолога нет, да и где его взять - хорошего, такой информации у меня нет, среди друзей и знакомых никто не пользовался подобными услугами.