Здравствуйте... Мне очень нужна помощь...дело в том, что я уже схожу с ума... Ладно, начну сначала... Это было необыкновенно... Она была принцессой! Это идеал во всех понятиях... Я был счастлив только от того, что могу смотреть на неё, наблюдать за её утончёнными манерами, ловить каждое слово с её прекрасных губ... а её голос... я звонил ей и молчал, лишь бы услышать его... Мне не раз пришлось драться защищая её... И в таких приятных муках я не мог задержаться надолго... мы познакомились поближе... Я оказался ей тоже симпотичен... короче это было- великолепно... со временем мы стали ещё более близкими, стали встречаться, я влюблялся в неё всё больше и больше, всё глубже я тонул в её глазах... Нет я не был каким-нибудь подкаблучником, я не унижался перед ней и не давал ей возможности использовать меня... Просто это было великое чувство... Она стала для меня всем... Я даже начал писать ей стихи... Но однажды всё изменилось... Я стал ощущать холод и равнодушие с её стороны, больше не было не огонька в её глазах... Я решил, что это пройдёт, пытался что-то изменить... Но время шло, и вот уже я один жил с этой любовью... она стала ко мне совершенно равнодушной... Я этого не понимал часто старался с ней поговорить об этом... И вот в один раз она мне заявила: "Я не знаю, что происходит, но я стала равнодушной ко всему, и к тебе тоже, меня больше не тянет к тебе как к парню...".................... Мы расстались..........она стала довольно счастливой......... А я терпел... пытался побороть эту боль, старался не думать о ней, но не выдержал и написал ей письмо о своих чувствах: "Ты бросила меня....оставила меня одного со всей Моей(не нашей) любовью, будто ты здесь не причём, будто ты никогда не клялась мне в обратном, будто не мы вместе мечтали о нашем общем будущем, будто никогда и не любила........... И эта любовь меня сожрала, поглотила каждую клетку моего тела, а я не в силах сопротивляться ей, и по ночам не могу заснуть- задыхаюсь толи от страданий, толи от того что слёзы наполняют мои глаза и никак не могут скользнуть по щеке... Мне приходится читать эти долбанные психологические книги, которые давят на мозги, лишь бы не думать о тебе... Я уже не являюсь полноценным человеком, я стал одной из чёрных дыр... Это пожалуй самое подходящее описание меня: пустота, бесконечность, холод... Я не прошу тебя ни о чём! так и знай ни о чём... Я один, и эти страдания мои, и они мне дороги, это всё, что у меня осталось от тебя.........Так странно, когда-то мы называли это любовью, счастьем, мечтой..... А теперь это просто великая немая боль; теперь это- я....и всё............и всё..............................." Прошло ещё немного времени, а мне всё хуже и хуже... Я не вижу в своей жизни смысла, я даже не хочу жить... Мне холодно, хочется выбить из памяти всё это время, что я был с ней... Но дело в том, что теперь всё усложнилось... поглощенный суровой реальностью, я стал мечтать о том, чтобы это стёрлось из моей памяти, и сейчас я просыпаюсь какаждое утро и не понимаю вся эта история сон или реальность, сначала я посмеивался над собой, а теперь я встревожен... я потерял границу своего сознания между сном и реальностью... И с каждым днём эта граница всё более размыта... Смотря на неё, я теряюсь ещё больше, в её глазах нет ни капли воспоминаний, или хотябы легкой грусти... моё сознание отказывается верить в то, что такая любовь могла так легко и быстро пройти, не оставив даже и следа, это невозможно... Я вроде знаю что это было, ведь мои страдания- реальны, воспоминания- ясные и т.д., но я всё больше стал склонятся к тому что всё это был просто сон, очень реальный и яркий сон... Я не понимаю что со мной, я даже не знаю какой вопрос мне надо Вам задать.... Я просто схожу с ума... Пожалуйста ответьте.... Мне это важно
