Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне полных 22 года.

это может вам помочь Почему владельцы предприятий получают сертификаты соответствия и ТУ Сертификаты соответствия и ТУ интересуют многих владельцев предприятий. Что представляют собой эти документы.

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне полных 22 года. Моя история такая. Если вкратце то я просто потерялась, потеряла вкус к жизни и уверенность в себе. Я начала пить. И вся жизнь утратила смысл. Не знаю что стало причиной всего этого. Я не могу понять. Знаю лишь одно - теперь я не могу остановиться. Я выпиваю каждый день. Пью пиво, а теперь одной бутылочки мне становиться мало. Я понимаю, что это плохо, я понимаю, что у меня появилась зависимость. Но сама ничего не могу с этим сделать. Моя семья об этом не знает, да мне и не хочется их в это вмешивать и посвящать. А раньше все было по-другому и я была другой. Я всегда была веселой и самой целеустремленной из всех окружающих, всегда была уверена во всем и никогда не останавливалась на достигнутом. Я с восьми лет решила быть в будущем программистом. Я поступила в колледж - закончила его очень хорошо. Поступила в институт, через полгода буду защищать диплом. Всего чего хотела раньше всего добивалась - учеба, права, счастливые друзья. С институтом получилось так, что если бы хотела учиться надо было идти работать. Еще в колледже на последнем курсе нашла работу. Работала там три с половиной года. Получилось так что и работала все это время без отпуска. Через полтора года такой работы поняла, что немного схожу с ума, т.к. была только работа и учеба, работа и учеба. Еще через какое-то время пропало радость и счастливые глаза (так говорили близкие друзья), еще и на учебе начались напряги. И у меня начались нервные срывы, было время что я сорвалась и начала очень-очень сильно пить и даже пробовала курить - это продолжалось наверное с месяц. Я начала постоянно нервничать, злиться и кричала только на родных и близких. А теперь я вообще обозлилась на всех. Постоянно пью валерьянку. Не давно опять был срыв, поругалась с сестрой, даже не помню чего ей наговорила, что бросала ей в голову разные вещи. В общем жутко. Понимаю что это все из-за того что я постоянно пью. Я стала злой до невозможности. Я перестала общаться с многими людьми и друзьями, перестала просто хотеть гулять и веселиться, постоянно сижу дома , боюсь причинить кому-либо вред. Пару месяцев назад я ушла с работы (решила что просто не могу так больше работать). И теперь такое ощущение что стало еще хуже. То чем я хотела заниматься, но раньше не было времени делать не хочу. И я вообще перестала понимать чего я хочу. Я даже не могу решить какой чай хочу пить черный или зеленый. Я всегда знала чего хочу от жизни, да я и сейчас знаю и хочу этого, но не могу идти теперь к этому. Не знаю и не понимаю что меня держит. И я никогда не была на столько не уверенной в себе и в своих возможностях и желаниях:. И такой озлобленной. Я хочу выпивать и меня это пугает. Нет я не думаю о пиве по 24 часа в сутки, но когда настает вечер, я всегда включаю кино и пью пиво. У меня может быть предрасположенность к выпивке - мой дед по папиной линии пил и умер от того, мой отец тоже пьет (пусть и не часто но пьет). Я примерно год или полтора назад начала чувствовать постоянное беспокойство (я вообще по жизни человек который всё очень близко принимает к сердцу), потом еще начало постоянно болеть сердце - пару раз настолько сильно, что я падала в обморок (проблемы с сердцем с детства - не помню как называется) я в то время кофе еще много пила, как-то во время одной из сессии, еще и не спала наверное суток пять подряд. Кофе пить перестала совсем. Сейчас пью его изредка, но сердце иногда прихватывает - а ведь мне еще только 22! Не знаю важно это или нет, но личной жизни у меня тоже нет. Нет молодого человека совсем не из-за того что я страшная или у меня там какие-то супер запросы, просто во-первых, то что мне было некогда, во-вторых мне не нужны лишние проблемы (а пары всегда их себе зачем-то создают), а в-третьих я не хочу делать больно молодым людям (как получалось с бывшими). Серьезные отношения у меня были очень-очень давно, потом я побывала встречаться с парнем (он был одним из моих очень близких друзей), но ничего путного не вышло. В итоге я сейчас одна (это наверное уже как года 2), и в принципе меня это устраивает. У меня вообще очень часто складывается такое ощущение что я долго не проживу и именно поэтому я сейчас себя так веду и все это происходит со мной. Такое ужасное чувство. Но я не хочу! Я хочу жить, я еще так многого хочу увидеть, почувствовать и сделать. Единственное не знаю как снова поверить в себя и поверить в людей. Ведь я не верю. Никому. Теперь даже себе. Не знаю чего я теперь хочу. Все чего я хотела, то во что я всегда верила утратило силу. Я никогда не жила ради денег, никогда не стремилась их получить как можно больше, теперь же жизнь сложилась так что без денег я ничто. Но я не хочу в это верить. Я до сих пор верю что душевное равновесие намного важнее. Не знаю что мне или кто может помочь. Спрашиваю у вас совета. Хотела идти к психологу, но сомневаюсь, что у нас в городе (Тольятти) есть нормальные (те кто будет делать это не за деньги). Идти кодироваться в таком возрасте не хочу - если сейчас не смогу с этим справиться самостоятельно, то что тогда будет дальше. А таблетки я не пью с детства и не знаю смогу ли. Я не знаю что мне делать. Не знаю в чем причина. Помогите, пожалуйста. Для меня это важно. Я хочу жить, но так я не могу больше. За ранее спасибо.