Холостой выстрел

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

Холостой выстрел

В любой семье между мужем и женой время от времени возникают определенные разногласия, которые приходится 'утрясать'. Однако одни супруги с этим справляются без особых затруднений, другие же начинают скандалить, и оба принципиально не желают 'поступаться своими принципами'. Затем, конечно, их отношения сами собой возвращаются в норму, но какая-то червоточинка в них остается. От раза к разу эти червоточины накапливаются, и отношения постепенно превращаются в бесконечную череду психологических, а порой и физических дуэлей между неугомонными супругами.

Каждый последующий конфликт, таким образом, уже можно считать очередным обострением хронической болезни, которая носит название 'конфликтный брак'. Причиной тому является неумение партнеров прилично вести себя в конфликтных ситуациях и достойно покидать конфликтное поле. Разумеется, этому можно научиться - если приложить усилия. В каком именно направлении их следует прилагать? Вот несколько советов, которыми вы сможете воспользоваться.



Прежде всего перестаньте воспринимать собственного партнера как врага. Конечно, ваши отношения, мягко говоря, оставляют желать лучшего, но из этого вовсе не следует, что ответственность за разлад в них несет только супруг(а) и за это его(ее) надо беспрестанно тюкать. До тех пор, пока вы будете воспринимать свою половину как противника, которого нужно сломать и унизить, и тем самым одержать над ним победу, ваши отношения не наладятся, и гасить конфликт совместными усилиями вы не научитесь.

Прекратите считать себя пострадавшей стороной, а партнера - бессердечным гонителем. В конце концов вы не ангел и на вашей совести тоже немало отравляющих семейный климат поступков.

Старайтесь быть повнимательнее к своему супругу(е), как к человеку вообще и как к собеседнику в частности. Хоть раз дослушайте его до конца, не перебив и не вставив гадкого словечка. Постарайтесь проникнуться его переживаниями, ведь они у него есть, хоть и ведет он себя 'плохо'. А пока вы берете во внимание только свои чувства и эмоции, упрямо игнорируя наличие того же самого в состоянии супруга(и).

Непременно демонстрируйте ему свою готовность слушать и слышать. Поддакивайте, переспрашивайте, угукайте, задавайте уточняющие вопросы и так далее. Если он заметит, что вы активны в разговоре и стараетесь его понять, он поверит в то, что вы действительно заинтересованы в мирном разрешении конфликта, и станет вести себя адекватным образом.

Избавляйтесь от так называемого 'синдрома родителя', который мешает вам вести равноправный партнерский диалог с супругом. Вы все время норовите высказаться сами, да еще назидательным тоном, пытаетесь поучать, наставлять, - словом, читаете мораль. И это полбеды, хотя данная ситуация и выводит вашего(у) супруга(у) из себя. Вы к тому же еще пытаетесь подвести теоретическую базу под свои рассуждения, то есть умничаете, хвастаетесь своим умением 'тонко чувствовать ситуацию', ловко распознавать мотивы поведения партнера, пророчествуете - и все это с высоты своего главенствующего положения (видимо, вы денег больше зарабатываете). При таком подходе к 'распределению ролей' вы не имеете никаких шансов не только договориться, но и просто спокойно поговорить с супругом(ой).

Освобождайтесь также от 'синдрома экзаменатора', из-за которого вы вольно или невольно провоцируете супруга(у) на откровенность или просто длинные рассуждения, чтобы подловить его (ее) на чем-то, вынудить проболтаться, обнажив свои истинные намерения. Если вы по-прежнему будете придерживаться такой установки, вам никогда не прийти к соглашению с партнером.

Учитесь идти на уступки и компромиссы. Есть настолько мелкие, несущественные вопросы, в которых не обязательно так уж сильно упорствовать. Проявите некое благородство и скажите: 'Ладно, пусть будет по-твоему'. В принципиальных моментах будьте не упрямыми, а твердыми и старайтесь переубедить супруга(у), а не переорать или заставить сделать что-то так, как ему не нравится.

Он обязательно должен осознавать, что перемены в его поведении добровольны.

Избегайте общения типа 'действие-противодействие', поскольку таковое способно привести только к еще большему разобщению.

А между тем есть подозрение, что вы намерены сохранить этот брак.

В любом большом или маленьком, но важном разговоре старайтесь сразу сообщать о своих положительных намерениях. Начинайте разговор не с того, какое тяжелое впечатление произвела на вас вчерашняя выходка супруга(и), а, скажем, с таких слов: 'Знаешь, даже несмотря на то, что ты сделал(а) вчера, я все равно тебя люблю. Но совсем не понимаю, что послужило причиной твоего поступка. Неужели в этом есть моя вина?' Такое начало наверняка настроит вашего партнера на 'полезное' общение, а не на бесполезную склоку.

Учитесь контролировать язык своего тела. Если, например, во время решающего разговора вы сидите, безвольно опустив руки вдоль тела, то партнеру совершенно ясно, что и он, и предмет беседы вам абсолютно безразличны и вы просто миритесь с их наличием. Если в такой ситуации он вспыхнет, разразится руганью или плюнет на этот важный разговор, то все это будет на вашей совести.

Наряду с этим учитесь распознавать сигналы, которые непроизвольно подает вам партнер при помощи мимики и жестов. Скажем, если он скрестил руки на груди и положил ногу на ногу, то это означает, что он психологически защитился, то есть отгородился от вас, и пока он не 'откроется', продолжать серьезный разговор не имеет смысла. Причем если вы видите все его пальцы, в том числе большие, которые 'смотрят вверх', то он уверен в себе, настроен решительно и собирается дать вам отпор. Если же большие пальцы спрятаны, то ваш(а) супруг(а) хоть и уверен(а) в себе, но все же ощущает некоторый психологический дискомфорт. Наконец, если руки скрещены, а пальцев не видно совсем, то будьте уверены: ваш партнер что-то скрывает, возможно, даже врет. А это значит, что данный конфликт вам сегодня не удастся исчерпать.

Уходите от спонтанности при проведении разрешающих конфликт разговоров. Напротив, готовьтесь к тому, что будете говорить сами и стройте предположения на счет того, что ответит вам партнер. Просчитывайте возможные варианты дальнейшего развития событий. Иными словами, учитесь управлять отношениями, а не 'плыть по течению'.

Не затевайте подобную беседу в неурочное время, так как она не будет продуктивной, даже если состоится. Скажите партнеру, что вам необходимо серьезно поговорить, и предложите ему самому выбрать время и место для этого - ему это польстит.

Не устраняйтесь от обсуждения важных семейных вопросов, даже если чувствуете, что к ним не готовы. Найдите хороший предлог, чтобы отложить эту 'разборку', скажем, на следующий день. Дайте слово, что подробно переговорите обо всем завтра, ровно в ...надцать часов. Если же будете отказываться от разговора всякий раз, очень скоро общение между вами будет сведено к узкобытовым разговорам типа: 'Хочешь есть? - Не хочу'.

Учитесь разговаривать, а не препираться. Если говорит партнер, то нужно не просто пережидать, когда тот закончит, а вслушиваться в смысл того, что он пытается до вас донести. Скорее всего, вы не очень-то представляете себе, чего он хочет, а потому никогда не придете к соглашению ни по одному конкретному вопросу. А ведь, возможно, его желания не такие уж несправедливые и трудновыполнимые, как вам кажется.

Сводите ненужные разговоры и пустые упреки к конкретным предложениям. Спросите супруга(у): 'Хорошо, ты убедил(а) меня в том, что я поступаю неверно. Но как иначе? Как по-другому ты представляешь себе мою реакцию на твои вечные задержки после работы? Давай подумаем, что оба мы можем изменить, чтобы ты приходил(а) вовремя, а я не волновался(ась) по этому поводу. Я предлагаю сделать так...'

Делайте выводы по окончании разбирательств. Вывод, например, может быть таким: 'Сегодня нам все-таки удалось договориться, хотя я с трудом понял(а), чего хочет жена(муж)'. А может быть таким: 'Еще один такой конфликт, и на нашем супружестве можно будет поставить крест'. Выбирать вам. Главное, не упустить время.