Как смягчить боль расставания навсегда? Как уменьшить горечь страшного разочарования?.. Раны, нанесенные дорогими нам людьми, не затягиваются годами, грустными воспоминаниями отзываются порой всю жизнь. Но что уж тут поделаешь? Ведь страдаем мы не от того, как произошел разрыв, а от ощущения невосполнимости потери.К сожалению, человек, который принял решения разорвать отношения с кем-то, по определению не может не причинить боль тому, с кем расстается. Даже, если очень постарается обдумать 'тактику' ухода и приложит к этому поистине героические усилия. Подобного рода старания очень часто лишь ухудшают положение дел.
Кроме того, далеко не всегда проявившая инициативу сторона пребывает в роли 'победителя'. Нередко случается, что люди расстаются с любимым человеком после того, как он нанес им оскорбление или предал доверие. В такой ситуации они настолько поглощены собственными страданиями, что превращают разрыв в слишком мучительный процесс - гораздо более мучительный, чем их бывшие партнеры заслуживают.
Что посоветовать? Поскольку болезненности ситуации не избежать, говорить здесь можно только о попытках создании при разрыве наиболее благоприятных обстоятельств, в которых покинутый партнер хотя бы не почувствует себя уязвленным. Сразу же скажем; в основном наши советы направлены на то, чтобы помочь обоим партнерам осознать окончательность разрыва, потому что только в этом случае они смогут, погоревав некоторое время, прийти в себя и продолжать жить полноценной жизнью.
Представляется, что человек, приняв бесповоротное решение объявить своему партнеру о разрыве отношений, должен сделать это в каком-то уединенном месте - чтобы партнеру не пришлось сразу же после трудного разговора общаться с другими людьми. Если вы собираетесь сообщить о разрыве по телефону, не рекомендуем звонить ему в такое время, когда он - на работе или в каком-либо другом общественном месте.'Лучшего способа' разорвать отношения не существует. Однако мы полагаем, последняя встреча должна развиваться по такой схеме: короткое вступление, немногословное объяснение и твердое заявление о том, что между вами все кончено. Классическая фраза - 'Нам нужно поговорить' помогает подготовить человека к предстоящему объяснению. В телефонном разговоре предлагаем примерно такой вариант: 'Хотелось бы поговорить с тобой об этом с глазу на глаз, но сейчас у меня нет никакой возможности увидеться с тобой, а откладывать разговор не имеет смысла:'. Может быть, стоит сделать иное вступление. Например: 'Последнее время я очень много думал(а) о том, что мы с тобой пережили вместе, о том, что для тебя и для меня важно в жизни. У нас много общего, однако я пришел (пришла) к выводу, что наши цели и устремления не совпадают'. Или: 'Между нами постоянно возникают разногласия, с которыми справиться мы, видимо, не сможем...'. Или: 'Я не готов(а) переводить наши отношения на какой-то иной уровень: Наверное, будет лучше, если каждый из нас пойдет своей дорогой'. Конечно же, это - лишь варианты. Очень многое зависит от конкретной ситуации.
Произнеся заготовленные фразы, твердо заявите об окончательности и бесповоротности разрыва. Скажите, к примеру: 'Мне кажется, нам не стоит больше встречаться. Мне очень жаль, если это заденет твои чувства. Надеюсь, через некоторое время мы осознаем, что поступили правильно'. Таким образом, вы достигнете желаемого, не используя фразы, которые усиливают боль и порождают чувство несправедливости происходящего. Типа: 'Я тебя больше не люблю', 'Я никогда тебя не любил(а)' или 'Я встретил(а) другого (другую)'.
Не следует изливать на партнера чувство вины - в попытках оправдаться, облегчить собственную душу. Короткого - 'Прости, если это причинит тебе боль', достаточно. Рассыпаясь в пространных извинениях, вы только усугубите ситуацию. К тому же, в создавшихся обстоятельствах, удрученный партнер психологически будет не в состоянии воспринять подробный пересказ 'мыслительного процесса', который привел вас к решению о необходимости расставания и пространные извинения. А если и сумеет что-то уловить, то быстро догадается, вы просто пытаетесь выгородить себя. Так что, оставьте чувство вины и желание объяснить свои действия для личного дневника.
Обстоятельное изложение собственных мыслей о необходимости разрыва ставит 'под угрозу' и вас. Если партнер втянется в разговор, он может забросать вас вопросами, на которые вам будет трудно ответить. Или - потребует, чтобы вы вместе обсудили сложившуюся ситуацию. Ведь далеко не всегда решение о разрыве сваливается на партнера, как снег на голову. Возможно, он (она) давно почувствовал, что вы к нему охладели, и анализировал свое поведения в поисках причин.
Впрочем, при определенных обстоятельствах, иногда, быть может, стоит обговорить с партнером отдельные принципиальные моменты. Но в любом случае не надо этого делать, если вы заметили, что партнер слишком расстроен. И не в состоянии адекватно реагировать на ваши слова. Не стоит затягивать разговор и пытаться утешить друг друга. Это может привести к тому, что вы пойдете на уступки, и дадите обещания, о которых потом придется жалеть. Вам обоим предстоит нелегкий этап, и пытаться пережить его вместе - плохая идея.
Иногда при расставании оба партнера, прежде чем окончательно разойтись в разные стороны, испытывают необходимость поставить все точки над 'и'. В большинстве таких случаев сам момент разрыва для этого не подходит. Возможно, вам стоит узнать, хочет ли ваш партнер знать все детали и высказать свою позицию. Если это действительно так, назначьте какой-то другой день для окончательного разговора.
Предложение 'остаться друзьями' кажется, на наш взгляд - несостоятельно. Прежде всего, потому, что этот 'жест' может оскорбить человека. 'Сначала он разбивает мне сердце, а потом предлагает остаться друзьями?!', - подумает он (она). Лучше всего, если партнеры просто скажут друг другу 'прощай'. Даже если вы оба согласны поддерживать после разрыва дружеские отношения, реализовать это намерение мы не рекомендуем. Особенно, если вы ищете подходящего человека для создания семьи. В подобной ситуации сохранение 'дружеских' отношений с бывшим партнером может помешать мужчине или женщине освободиться от влияния прошлого и познакомиться с кем-нибудь другим. Более того, если бывшие партнеры решают дружить, это мешает до конца прочувствовать боль расставания, без чего окончательное исцеление невозможно.
Не надо забывать и о том, что, встречаясь с вами на 'дружеской основе', ваш партнер в тайне может лелеять надежду, что когда-нибудь снова свяжете свои судьбы. В таком случае он(а) будет эмоционально закрыт для других . В конце концов, та духовная и интеллектуальная энергия, которую бывшие партнеры используют для общения друг с другом, может найти себе гораздо более полезное применение в новых отношениях.
Обобщая выше изложенное, скажем: будьте внимательны, немногословны, и ведите себя так, чтобы после расставания и вы, и ваш бывший партнер могли продолжать жить полноценно. И давайте надеяться на то, что каждый человек рано или поздно встретит такого партнера, с которым ему никогда не придется проверять на практике наши советы.
Рози Эйнхор и Шерри Циммерман
Комментариев к этой статье пока нет. Станьте первым!
Понятие, введенное отечественным терапевтом Р.А. Лурия, характеризующее представления больного о своем заболевании. В ее структуре выделяются сензитивный компонент, включающий в себя комплекс...
