Неравный брак

это может вам помочь Диплом в Виннице: стоит ли покупать? Покупка дипломов – это приобретение документов о получении вами среднего или высшего образования

Неравный брак

"Теоретическая часть"

Очень часто мне задают вопросы, касающиеся выбора спутника жизни или просто сексуального партнера. И среди этих вопросов то и дело попадаются вот какие: можно ли остановить свой выбор на человеке, который намного старше или моложе? Будет ли в таком браке счастье, а в таком сексе - удовольствие?

Однако это вопрос как раз из тех, на которые нельзя ответить просто: да или нет. Потому что такой брак (как, собственно, и любой другой) качественно зависит от взаимоотношений супругов. Оба в таком союзе вполне могут быть счастливы, причем независимо от того, кто старше - муж или жена. Да, в разновозрастном браке есть несколько подводных камней, в том числе и интимного характера (причем не только о 'сексуальной несостоятельности' пожилого супруга тут речь, все гораздо сложнее). Поэтому, прежде чем решать, будет ли в том или ином конкретном случае разновозрастный брак счастливым, давайте посмотрим, какие проблемы в общем может скрывать такой союз, и в чем причины возможных разногласий.

И прежде всего - определимся с терминологией.

Что такое в принципе разновозрастный брак? На сколько один супруг должен быть старше другого, чтобы брак можно было называть разновозрастным? В принципе. если уж говорить не только с физиологической, но и с социальной точки зрения, то оптимальная разница в возрасте между супругами - примерно 10-15% (причем если мужчина старше). Но это не потому, что мужчина всегда должен быть главнее, как считает порой наше общество, а как раз наоборот: оттого, что мужчины позднее созревают социально. И среднее 'отставание' составляет как раз указанные проценты, иными словами. В социально-психологическом смысле такие супруги - примерно ровесники. В этом случае, как правило. разница в возрасте не сказывается практически никак. А вот разновозрастным обычно называют брак. в котором разница составляет 40% и более.

Принято считать, что основная причина заключения таких браков - секс. Так ли это? Разумеется, интимные отношения играют свою роль в возникновении таких браков (условимся сразу, что не будем рассматривать союзы, заключенные по откровенно меркантильным, рекламным. политическим и иным подобным мотивам). У человека, как известно, существует определенная фазовость сексуальной активности. К примеру, юноша в 17-20 лет чаще всего гиперсексуален, и как говорят, 'бросается на все, что движется'. А ровесницы требуют признаний в любви, долгих ухаживаний, причем сами неопытны и мало что могут 'дать' такому юноше в смысле физиологии, кроме дополнительных проблем. И тогда он выбирает женщину старше себя, которая уже вступила в фазу сексуального расцвета (28-35 лет), которой требуется активный секс (чего нередко ей не могут дать ее замученные добычей денег мужчины-ровесники). Причем такой союз может быть настолько гармоничным с интимной точки зрения, что не так уж и редко перерастает в брак (а иногда регистрация происходит по принципу - чтобы соседи меньше говорили).

В обратной ситуации (муж старше жены) - тоже много плюсов для обоих сторон. Мужчине в возрасте "за сорок" требуется больше времени, чтобы подготовиться к половому акту, но таким образом он в состоянии вести более длительную любовную игру. А молодая девушка, к тому же девственница, тоже не слишком быстро приходит в состояние возбуждения, даже если сама желает близости. Поэтому быстрый наскок молодого партнера, у которого желание и энергия брызжут через край, может ее разочаровать, если не напугать, а степенный, опытный мужчина не будет брать ее "нахрапом" и сделает все достаточно нежно и внимательно...

Это, так сказать, "общие физиологические положения". Они известны каждому, кто хоть раз прочитал какую-нибудь газету или книжку 'про это'. Но во-первых, не стоит забывать и о том, что с возрастом сексуальная активность у обоих супругов меняется - еще неизвестно, в какую сторону. Во-вторых, такая расстановка сил может быть вовсе не в каждой разновозрастной паре. И пятидесятилетний партнер может взять женщину быстро, как молодой, да и не всякой девушке может быть нужна длительная подготовка... Да и сексуальный опыт никак не связан с опытом жизненным. Вполне можно нарваться, к примеру, на достаточно пожилого мужчину, который с легкостью предоставит всю интимную инициативу молодой жене, а после еще будет ворчать, что она то-то и то-то сделала не так, как ему хотелось бы. И в-третьих, все же основной плюс разновозрастного союза в том, что партнеры удовлетворяют в таком браке не столько сексуальные, сколько психологические потребности. В частности, иногда они стремятся к взаимоотношениям со своей половиной не по принципу "муж - жена", а по принципу "ребенок - родитель". Разберем с этой позиции оба варианта разновозрастного брака (правда, немного утрируя для наглядности). И конечно, помня о том, что в реальности все может быть гораздо сложнее:

Зрелый мужчина женится на молоденькой девушке. Надо заметить, что изначально для такого мужчины это брак престижный. Над ним часто смеются (мол, седина в бороду, бес в ребро), но скорее всего просто от зависти. Ведь чаще принято считать, что такой брак говорит о его мужской ценности (как сексуальной, так и социальной): мол, он еще ничего, если привлек молоденькую! И чем моложе супруга, тем якобы престижнее. Однако на самом деле многие мужчины идут на такой союз в основном из-за: собственной внутренней "неуверенности в себе" (это - проблема не только подростковая, как принято считать!). Иными словами, мужчине требуется доказать в первую очередь даже не обществу, не окружающим, а самому себе - что он не только еще 'ничего себе', а конкретно способность быть значимым! К тому же от мужчин вроде как изначально требуется быть главой семьи, а мужчина подобного склада характера в принципе не способен "тиранствовать и командовать". И справедливо опасается, что в союзе со зрелой, опытной, состоявшейся как личность женщиной он ни на какое главенство претендовать не сможет (более того, у такого мужчины, как правило, есть опыт неудачных браков с ровесницами). И тогда он обзаводится супругой намного моложе себя - мол, чтобы в доме не возникало сомнений, кто тут глава семьи, хотя бы в силу возрастной разницы!

Более того. часто такой мужчина - со своей неуверенностью в себе и стремлением при этом быть главным - берет в жены не просто молодую, а непременно девственницу (или девушку с небольшим и неудачным сексуальным опытом). И причина здесь не в том, что он хочет быть 'первопроходцем', а в том, чтобы молодой жене не с чем было сравнивать его интимные достижения, в которых он сам постоянно сомневается (просто в силу своего характера, а не потому, что повод есть. Повода может и не быть).

А молодая жена в таком браке имеет свои проблемы. Это только с точки зрения злых языков она польстилась на деньги пожилого супруга! Чаще всего бывает по-другому. Девушка тянется либо к человеку-легенде, овеянному славой, либо бессознательно ищет не супруга, а защитника-отца (поскольку секс для нее в таком союзе пока не главное). Это либо девушки из неполных семей, либо конфликтующие со своим 'настоящим' отцом, или просто задавленные родительской опекой. Такой девочке просто страшно выходить из-под родительского крылышка в большую жизнь, и она согласна выйти замуж только за 'суррогатного родителя' - супруга, который по возрасту годится ей в отцы. И поначалу ее устраивает стремление мужа во всем быть лидером (причем стремление частенько весьма гипертрофированное).

Так вроде бы, диспозиция соблюдена, и все довольны? Не совсем, к сожалению. Ведь наш инфантильный супруг на самом деле хоть и ищет в жены молодую, но при этом нуждается: в материнской заботе. Особенно к зрелому возрасту чувствуя нехватку этой заботы: Один из моих коллег сказал как-то: 'Такой мужчина с удовольствием женился бы на женщине намного старше себя, чтобы она была его 'мамой', но вот беда - женщины столько не живут:' Это, конечно, шутка, причем не самая удачная, но тем не менее в ней есть доля правды: те партнерши, которые могли бы стать для него 'женами-мамами', давно уже бабушки. К тому же он понимает (или чувствует), что такая супруга вместе с заботой принесет в дом и собственное стремление командовать. А это как раз ему не надо. Вот он и берет молодую - но на которую постепенно сваливает все свои заботы, делая ее своей 'мамочкой'.

А юная супруга, поняв это, буквально теряется: она же видела в зрелом муже отца, и вдруг он на глазах превращается в 'сыночка'! Она ждет от него защиты - а он все чаще прячется за ее хрупкую спину: И в результате она вместо папы-защитника получила ребенка, которому вынуждена быть мамой (а к этой роли она тем более еще не готова). Вот вам и конфликт:

Отношения в таком браке, если оставить все как есть, будут развиваться следующим образом: прежде всего, со временем отношения 'ребенок-родитель' создадут проблемы как минимум в постели (псевдоинцест). Муж будет вынужден спать с 'мамой', а супруга - с 'отцом', а то и с 'сыном'. Понятно, что ни у того, ни у другого это внутреннее ощущение не вызовет приятных сексуальных эмоций. А вне постели жена будет постепенно взрослеть, расти социально (причем иногда весьма успешно - именно потому, что в семье она вынуждена осваивать роль главы). И со временем будет опекать своего супруга уже с удовольствием, привыкнув к положению его мамы. Таким образом супруг постепенно окажется под тем самым командованием со стороны жены, которого изначально стремился избежать в разновозрастном браке. Что называется, сам напросился: И тогда нередко, чтобы избавиться от чувства подчиненности, он пойдет искать себе еще более молодую любовницу (так и не сумев понять, что его проблемы зависят не от разницы в возрасте, а от него самого). И хотя вроде бы в подобном браке все 'ждут' измен от жены, а не от мужа, у жены как раз в этом случае как правило, 'все в порядке': ей такой расклад уже нравится и даже увлекает. А вот супруг пойдет на сторону - решать проблемы, которые сам же себе и создал и от которых вряд ли сможет убежать. Но если жена в качестве ответной реакции на измену перестанет проявлять свою материнскую опеку - мужчина даже при наличии любовницы будет снова чувствовать себя беспомощным. Потому что он уже зависит от этой заботы, а его новая пассия еще не готова его опекать. Таким образом основная его проблема в том, что он хочет несовместимого: быть опекаемым лидером.

А если молодой мужчина женится на зрелой женщине? Кстати, вначале мы говорили, что брак не считается разновозрастным, если на 15% старше мужчина. Значит ли это, что любой брак, в котором хоть на год, но старше женщина, можно считать разновозрастным? Как ни странно, теоретически это так. И опять же потому, что мужчины в большинстве своем развиваются позже.

Секс в браке, где старше супруга, играет более значимую роль, чем в предыдущей ситуации. Как правило, зрелая женщина, создающая такой союз, одинока и без детей (в принципе дети могут быть, но как бы в стороне). И она реализует не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, в частности, быть учительницей - или матерью. К тому же при достаточно широком диапазоне сексуальной приемлемости она нередко боится быть отвергнутой зрелыми мужчинами, опасаясь, что они не поймут ее фантазий или сочтут их извращениями: А молодому горячему юноше, к тому же не очень опытному, все, что называется, в новинку и в охотку: Но все бы так, если бы опять не пресловутые отношения вне секса. Молодой человек в таком союзе (особенно если союз действительно перерастает в брак) лишен не только интимного опыта, но и той же материнской опеки в детстве. Часто это сын властной матери, к тому же ограниченный в общении с ровесницами. И он видит в своей партнерше прежде всего маму - а то и защиту от гиперопеки своей настоящей родительницы.

Под влиянием такой жены, правда, он действительно быстрее развивается, успешнее растет социально, активно реализуется в жизни. А в постели первое время такие супруги просто упиваются друг другом! Но через некоторое время мальчик становится мужчиной не только в интимном смысле. Он вырастает из роли ученика и пытается стать главой семьи: А для женщины это становится как минимум неожиданностью - причем не такой приятной. По крайней мере, роль воспитывающей матери у нее буквально отнимают, что ей совсем не приятно: И она вовсе не собирается быть обычной покорной женой своего мужа, который к тому же на два десятка лети моложе!!! Вот и опять же конфликт.

Но значит ли все сказанное, что разновозрастный брак лучше не заключать? Вовсе нет! Во-первых, любой брак. независимо от разницы в годах и прочем, зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. И во-вторых, мы разобрали 'страхи и ужасы' разновозрастных браков не для того, чтобы этим явлением напугать и от него отговорить изначально, а затем, чтобы супруги могли знать о возможных проблемах и смогли их предвидеть (как говорится, кто предупрежден - тот вооружен).В конце концов, нельзя огульно утверждать, что близковозрастный брак - это хорошо. а разновозрастный - плохо. Если стремления и цели супругов на протяжении совместной жизни подходят друг другу, то их брак может быть не менее счастлив (а то и более), чем брак ровесников. Но если у каждого из супругов в таком браке свои задачи, причем взаимоисключающие - вот тогда возникают проблемы.

Чтобы точнее понять причины их возникновения - разберем несколько конкретных случаев...

 © Нарицын Николай Николаевич,  врач-психотерапевт, психоаналитик