Половое воспитание детей

это может вам помочь Ванная комната - место релаксации Ванная комната - место релаксации

Половое воспитание детей

Наверное, вы уже задумывались, как подготовить вашего ребенка к взрослой жизни, взрослым отношениям. А, возможно, только что ваш малыш спросил: "Мама, а откуда дети берутся?" и вы замерли, не зная как правильно повести себя, как ответить ему на этот непростой вопрос.

По-видимому, никого не нужно убеждать в том, что половое образование детей должно осуществляться в семье. Но как? Ведь возможных вариантов разъяснения тех или других вопросов много, а избрать нужно один. Знание принципов полового образования поможет родителям самостоятельно находить выход в тяжелых педагогических ситуациях. От того, как сумеют родители доходчиво и понятно объяснить сыну или дочери разные жизненные явления во взаимоотношениях полов, будет зависеть и формирование половых установок ребенка, понимание своих обязанностей, необходимости управления собой, своими желаниями и поведением.

Уделяете ли вы внимание сексуальному воспитанию ваших детей? А какие задания вы ставите перед собой при этом? Какую цель ставите вы перед собой, воспитывая сына или дочь?

Каждый из нас, родителей, по-видимому, хочет, чтобы дочь выросла мягкой, заботливой, чуткой женщиной, чтобы любила своих детей. Чтобы сын стал опорой отца и матери, и собственной семьи, чтобы вырос мужественным, сильным, целеустремленным.

Ведь, усвоение ребенком половой роли, характер развития его сексуальности во многом зависит от родительской семьи, которая может наиболее гармонично совместить биологические и социальные начала личности.

Когда родители начинают задумываться над тем, как складываются взаимоотношения их ребенка с противоположным полом? Чаще всего, когда дети становятся подростками. Следовательно, дошкольный и младший школьный возраст, благоприятные для развития умения мальчиков и девочек общаться, по большей части, к сожалению, остаются вне нашего педагогического внимания. Бытует порочная мысль, что не стоит специально привлекать внимание родителей к вопросам полового воспитания детей дошкольного возраста. Мол, этот период полового развития ребенка ученые считают асексуальным, то есть таким, когда половые гормоны не влияют на развитие организма ребенка и его поведение. Однако, именно этот этап развития и воспитания закладывает основы моральных установок психологических особенностей будущих женщины и мужчины, создает необходимые предпосылки для идентификации половой роли.

Повседневная подготовка будущих мужчины и женщины к выполнению супружеских и родительских ролей, успех освоения которых во многом определяет личное счастье человека - это цель полового воспитания детей. А кто из нас не желает счастья своим детям?

Умение отвечать социально принятым образцам полового поведения. Создавать стабильные взаимоотношения с лицами противоположного пола, благоприятные взаимоотношения с близкими и родными не принадлежит к врожденным способностям. Так же как к выбору и самоутверждению в профессии, так и к выполнению роли мужчины и женщины, матери и отца, семья и общество готовят человека на протяжении всего жизненного пути.

Мне кажется, что в настоящий момент перед родителями стоит "тройная задача". Большинство из них хотят говорить со своими детьми более честно, чем это делали их собственные родители. Так что первое задание - это самим завладеть всей новой информацией. Вторая задача - чувствовать себя увереннее и передать эту информацию своим детям. А третья задача заключается в том, чтобы осознать, что вы тем самым учите и других членов своей семьи и общества.

Кому из родителей не приходилось стесняться от "тяжелых" вопросов или рассуждений детей? "Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись", - замечает пятилетняя Аленка на сообщение родителей о месте ее рождения. Пятилетний Ромчик на вопрос мамы, почему он перестал дружить с Наташей, совершенно серьезно отвечает: "Она не так хорошо целуется, как Маша".

Ответы на "тяжелые" вопросы малышей, и еще более сложные проблемы, которые ставят перед родителями подрастающие дети, во многом определяют позицию, отношение сына или дочери к интимной сфере жизни человека.

Мальчик - младший школьник, ожидая вместе с мамой своей очереди к врачу, с интересом рассматривает, как рядом с ним пеленает крошечную доченьку молодая мама, меняет ей подгузник. "Куда ты смотришь? А ну, отойди от нее!" перехватив взгляд сына, направленный на гениталии девочки, раздраженно замечает мама. Рядом с ними - вторая мама с сыном. Ее педагогическая тактика несколько другая: "Давай посмотрим на маленькую девочку. Какие у нее маленькие ножки, пальчики, какие нежные пятки. Какая она еще беспомощная (видишь, уже мокрая лежит), как много во внимании еще нуждается. Ты в ее возрасте был таким же симпатичным малышом". Бесспорно, две материнские тактики воспитания сыновей принесут разные плоды.

Хотят того родители или нет, а их сына или дочь невозможно оградить от моральных аспектов сексуальной информации, от познания культуры половых взаимоотношений знакомых людей. Сложные вопросы обязательно возникнут. Если родители не смогут удовлетворить в полной мере познавательных интересов детей о нормативах полового поведения, дефицит семейной, домашней информации обязательно пополнится уличной.

Естественность поведения взрослых и в первую очередь родителей, атмосфера готовности исчерпывающе ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение объяснить тяжелые темы без стыда и страха - непременное педагогическое условие правильного полового воспитания. Вспомните, какие эмоции вызывают у вас "сложные" детские вопросы? На нашем лице выразительно проявляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети - хорошие психологи, и им непременно передается аффектация поведения матери или отца, их неуверенность в себе. Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: "Как отличить съедобные грибы от несъедобных?" и "Как отличить мальчиков от девочек?", но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. От низкой половой культуры идут грубые ошибки в отношении к вопросам ребенка: "Вот тебе и на, ты уже этим интересуешься? Быстро же вы растете, далеко пойдете!", или "Ха-ха, подойди лучше к маме (бабушке)". Особенно часто родители допускают ошибки во время общего просмотра телевизионных передач и фильмов, где есть эротические сцены. Отдельные родители пытаются или отвлечь внимание детей всяческими способами, что прекрасно понимают дети, или же начинают посмеиваться, бросают многозначительные реплики о поцелуях, объятиях влюбленных. Обе реакции негативно отражаются на воспитании половых чувств ребенка, формируют у него убеждение, что в ласках, любви мужчины и женщины есть что-то неприличное.

Какими бы не были наши ответы сыну или дочери в их четырехлетнем, семилетнем или пятнадцатилетнем возрасте, они по содержанию должны быть правдивыми, объективными, научными. Нередко психологический дискомфорт вызывают у родителей и детей названия половых органов. Как правило, общение у родителей и детей ведется в семье детским языком. Подрастает ребенок - и детский язык нередко вытесняется терминами, которые бытуют в уличном употреблении. Ласкательные названия, принятые в родительской семье, уже не устраивают подростка, который стремится быть взрослым. Поэтому происходит быстрая ассимиляция "взрослых", уличных терминов. Стоит ли сызмальства приучать детей к научным медицинским названиям гениталий мужского и женского организма?

Сказки об аистах, легенды о рождении в капусте, о покупке в магазине и других вариантах не только не отвлекают от тайных аспектов бытия человека, но и мешают нормальному развитию полового сознания ребенка. Рано или поздно вымышленное становится реальностью, уточняется и дополняется уличным "образованием". А вместо этого приходит разочарование детей, недоверие к родителям, а иногда и брезгливое подозрительное отношение к родным, как к обманщикам.

Объяснение, которого ожидают дети, должно выплывать из невымышленных, устоявшихся законов природы, быть с ней в гармонии и созвучности. Хорошо, если вы с раннего детства сформируете у сына или дочери установку на то, что существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое на Земле.

Чем старшими становятся наши дети, тем меньше у них вопросов. И это не удивительно, ведь взрослые не привыкли идти навстречу детским проблемам в интимной жизни ребенка. А именно здесь нужна помощь, иногда даже и скорая. А если вы считаете себя не достаточно компетентным в тех или других вопросах, связанных с половыми интересами ребенка, вашим советчиком и другом может стать книга. Дайте ее прочитать сыну или дочери.

Объяснения родителей должны быть доступными для осмысления детьми, отвечать уровню их психических и интеллектуальных возможностей. Понятная для ребенка информация не вызывает, как правило, дополнительных вопросов. Известный психиатр В.Леви подчеркивает, что родителям не стоит входить в детали вопроса, забегая в объяснении на три года вперед, или без надобности углублять информацию, превращать короткий ответ в доклад или лекцию. Из практики работы психотерапевтом, он описывает такой случай. Мать, в ответ на обычный в семилетнем возрасте вопрос сына: "Откуда берутся дети?" прочитала ему целую лекцию. При этом выключила свет, зажгла свечи и в патетическом тоне начала повесть о важной миссии мужчины и женщины. Не удивительно, что такое изложение информации вызвало у мальчика шок, и возникла необходимость в помощи психиатра.

Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными. Как метко высказалась одна мама, стоит руководствоваться принципом американской рекламы - говорить правду, и только правду, но не всю...

В каком возрасте дети начинают осознавать свою половую принадлежность? Психологи считают, что когда ребенок начинает говорить вместо "Дай Кате" - "Дай мне", когда он впервые скажет о себе "я", то это новообразованное "Я" всегда базируется на глубоком понимании, что я - девочка, а не мальчик, и наоборот.

До 1,5-2 лет ребенок способен определить и запомнить принадлежность к полу, в 4-6 лет - усвоить внешнюю модель поведения своего пола. "Эта куртка "девчачья", - заявляет четырехлетний мальчик маме, - я ее не буду носить".

Если в младшем и среднем дошкольном возрасте ребенок способен воспринимать в первую очередь внешние отличия мужчины и женщины - в строении половых органов, в одежде, характере игр, то после 4-5 лет появляется стойкое представление "Я - мальчик", или "Я - девочка", осознанное понимание норм поведения, поляризация ролей в соответствии с половой принадлежностью в сюжетно-ролевых играх.

В 7-8 лет при нормальном воспитании ребенка у него должна появиться собственная линия полового поведения, которое соответствует моральным, физическим и эстетическим нормам и требованиям. Она проявляется в выборе игр для мальчиков или девочек, манерах поведения ребенка, характере общения между полами. Отклонение в овладении половой ролью обуславливается в этот период жизни ребенка социальными факторами, в первую очередь семейным окружением.

Усвоение же ролевого полового поведения происходит немного позже. Тогда считают ученые, когда от простых подражательных игр - действий с предметами, ребенок переходит к сюжетным играм, которые отображают мужские и женские профессии, отношения, поступки, характеры.

Вспомните, в каком возрасте общество детей своего пола начало интересовать ваших сына или дочь больше, чем интересная игрушка, когда впервые начали проявляться постоянные интересы к играм соответствующим полу? Установлено, что с пяти, шести лет у мальчиков начинают преобладать игры "в войну", "пожарников", "пограничников", "космонавтов", "разведчиков", "летчиков", "водителей". Эти игры сопровождают неотъемлемые атрибуты - предметы, действия, формы общения - все как в настоящей, взрослой, мужской жизни.

А в какие игры играют в это время их однолетки-девочки? В первую очередь, в "дочки-матери", "в больницу", "в школу". Отличаются здесь только предметы игры и характер игровых действий. Мальчики больше двигаются, прячутся, бегают. Девочки моют, причесывают, привязывают, передвигают, расставляют, собирают. И это чрезвычайно важно для успешного усвоения половой роли. Поступки девочек связаны с семьей, сугубо женскими заботами. Мальчики - более близки к мужским профессиям, к воссозданию отношений настоящих мужчин. Требования к выполнению будущих половых ролей четко проявляются в характере игровых сюжетов, которыми быстро овладевают малыши.

Присмотритесь пристальнее к своим детям. Не вызывает ли ничего у вас обеспокоенность?

Игра проектирует, имитирует действия, которые в будущем будут необходимы в выполнении половой роли - женщины-матери или мужчины-отца.

Усвоение половой роли - это в первую очередь познание ее моральных требований, норм, правил поведения. А помогают дошкольнику разобраться в том, как подобает, а как не стоит вести себя мальчику или девочке, сказки, рассказы, стихотворения, которые, таким образом, программируют определенный стиль поведения будущих мужчины и женщины. В мир маленького ребенка входит содержание художественного произведения, его звуковой состав, яркий, образный рисунок и, конечно, музыка маминого голоса. Рифма стихотворений, их мелодичность возбуждают эмоции малыша, делают его более восприимчивым к заложенному в этих произведениях содержанию. Слово - один из самых сильных раздражителей психики.

Семейные чтения дают малышу возможность пока еще мысленно принимать участие в жизни сказочных персонажей, становиться на сторону добрых, мужественных, жалеть обиженных. Важно, чтобы сын или дочь не просто "проглотили" прочитанное, но и пропустили его сквозь себя. А для этого мы, взрослые, должны помочь им лучше осознать поведение героев, пересмотреть и прокомментировать рисунки, заострить внимание на моральных качествах действующих лиц.

Умеете ли вы правильно рассказывать сказку ребенку? Странный вопрос? Совсем нет, потому что много родителей только читают книжки или ограничиваются их переводом. А нужно побуждать ребенка к размышлениям. Например: "Вспомни, почему сердце Кая превратилось в льдинку? Как удалось Герде растопить лед в сердце Кая? Как ты думаешь, если бы Герда была нехорошей девочкой и не любила Кая, смогла бы она помочь ему?" и т.п.

Часто ли читаете вы сказки своим детям? Помните, когда вы рассказываете сыну о мужестве Ивана-царевича, он мысленно отождествляет себя с ним, его подвигами, а доченька представляет себя красавицей-царевной, такой же нежной, мягкой и верной как героиня сказки. А моральные нормы, которыми руководствуются в поступках литературные герои, - значимые для ребенка этические ориентиры полового поведения, которые дети стремятся наследовать. Так мужество и женственность воплощаются в воображении ребенка в конкретных действиях и поступках.

Но сколько сказочек не прочти малышу о доброте и чуткости, нежности и смелости, самым первым примером для девочки является мама, для мальчика - папочка. Их роль в семье, взаимоотношения между собой, манеры поведения, общения - первая модель полового поведения мужчины или женщины, которую познает и стремится наследовать малыш. Да и взрослые по-своему помогают малышу: "Бери пример с папы - он сильный, потому что хорошо ест и делает утром зарядку". Хорошо, когда дошкольники имеют положительные половые ориентиры. А если нет? Присмотритесь к играм малышей. Дошкольники нередко играют в "пьяного папу", разыгрывают сцены хмельного дебоша в доме. Пока еще это игра, но где гарантии, что пример отца или забитой, покорной матери ребенок не возьмет как образец в свою взрослую жизнь?

Взаимоотношения, общение родителей - самый первый учебник педагогики для детей, в котором важнейшее слово "почему?". Любознательные и наблюдательные, дошкольники часто не понимают суть понятий, явлений, о которых идет речь между взрослыми, но хорошо ухватывают интонации отца и матери. Да, папочка и мама пятилетнего Саши, в присутствии которого они часто обсуждали личную жизнь своих знакомых, были глубоко поражены, когда их сын, желая привлечь к себе внимание гостей, авторитетно заявил: "А я знаю, что такое любовница. Это - как жена, но намного лучше". Его ровесник похвалил бабушку так: "Бабушка! Ты моя наилучшая любовница!".

От любознательных глаз малыша не могут укрыться и отдельные стороны интимной близости взрослых. В таких случаях дети часто имитируют формы полового акта в игре "в семью", чем шокируют взрослых. Да, одна мама обратилась за консультацией к психологу по поводу "распутности" пятилетней дочки. Играя в "родителей" с соседским мальчиком, девочка купала "кукол", а затем, положив "детей" спать, поучала мальчика, чтобы он "лег сверху на нее и раскачивался". Психологу удалось своевременно отвести от девочки несправедливый гнев матери. Он объяснил, что для детей их действия в игре не имеют эротического характера, что это только имитация взаимоотношений матери и отца, которые они подсмотрели. Причем, если в своей семье ребенок, по словам возмущенной матери, "не мог увидеть ничего такого", то его мог просветить кто-нибудь из дворовой компании.

Если же родители, заметив сексуальные игры детей, начинают подозрительно выведывать, "чем они там таким занимаются", а еще хуже наказывать сына или дочь, обзывать их грубыми словами, дошкольники начинают осознавать, что за такой формой взаимоотношений мужчины и женщины кроется что-то некрасивое, недостойное и это интуитивное детское ощущение чего-то низкого может остаться в сознании ребенка на всю жизнь и стать тем образом, который будет обуславливать интимные взаимоотношения уже взрослых мужчины и женщины.

Вспомните, какие вопросы детей вызывали у вас, родителей, наибольшие трудности. Мы не ошибемся, если скажем, что это были вопросы, связанные с темой продолжения рода.

Причем анализ вопросов, выражаемых по этому поводу суждений, ярко свидетельствует как о богатом воображении детей, так и о самых первых сознательных попытках отыскать первопричины тайн рождения человека.

Рассматривая вопрос рождения, дети-дошкольники проявляют незаурядные философские способности. Чтобы следить за ростом половой осведомленности, родители должны иметь перед глазами своеобразный эталон половых интересов, детского любопытства к вопросам рождения человека. Ученые классифицируют вопросы детей таким образом:

• До 2-3 лет интересует собственное тело, в том числе половые органы. При этом выясняются признаки отличия мальчиков и девочек, мужчин и женщин.
• До 3-4 лет - интересуют вопросы, откуда берутся дети? Кто их приносит? Почему у женщин бывают такие большие животы?
• До 5-6 лет - как попадают дети в живот к матери, каким образом оттуда выходят? Как они растут там и развиваются?
• В 6-8 лет, - какая роль отца в появлении в семье детей? Почему дети бывают похожими на своих родителей? Могут ли рождаться дети у детей?

Если родители неумело комментируют характер взаимоотношений между полами и рождение детей, это может негативно отразиться на последующем развитии их половых установок.

Дети, правдиво информированные родителями, вырабатывают в себе стойкий иммунитет против грязи и дряни, распространяемой нередко наиболее "опытными" представителями улицы.

Какие обычно ответы дают родители? Что рекомендуют ученые? В книге "Что я скажу своему ребенку" Рудольф Нойберт на вопрос "Почему я мальчик, а сестренка - девочка?" следует ответить сыну, что он родился таким, как папочка, а дочке - как мама. "Где берут детей?" - "Дети появляются и живут в теле матери". "Как я вырос?" - "Из крошечного зернышка, которое всегда было в животе у мамы". "Как рождаются дети?" - из специального отверстия, которое при рождении ребенка становится большим". "Какая роль отца при рождении ребенка?" - "Из полового органа отца семя попадает в специальное место в животе матери".

Каждая семья может вспомнить целый пакет вопросов, которые в разные годы ставили родителей перед нелегкими проблемами. Хотелось бы конечно знать, правильно ли они отвечали детям.

Родители должны учитывать, что малыши, особенно те, которые воспитываются в однодетной семье, всегда проявляют интерес к строению половых органов противоположного пола. Да, известно, что до года дети тщательным образом изучают свое тело, в том числе и его низ. Поэтому игру мальчика с половым органом не следует расценивать как отклонение в половом развитии ребенка. Это только проявление любопытства, за которое нельзя бить по рукам или ругать. Достаточно лишь чем-то отвлечь внимание ребенка.

Свое отличие от лиц противоположного пола мальчики и девочки узнают нередко путем взаимоизучения умышленно, например, играют во врача и исследуют строение половых органов, подсматривают друг за другом в туалетах и тому подобное.

Как должны реагировать родители, воспитатели на проявления любопытства к половым органам? Во-первых, понять мотивы поведения детей. Ими движет любознательность и никоим образом не испорченность или нездоровое влеченье. У девочек, как сделал открытие четырехлетний мальчик, нет "писюнчика", а у мальчиков совсем не так, как у девочек - "потому что у них внизу трубка" - сделала вывод его ровесница, которая начала посещать детсад. На этом любопытство к строению гениталий, как правило, заканчивается.

Во-вторых, нужно терпеливо объяснять малышу, что так вести себя подсматривать, обнажать половые органы, трогать их - некрасиво и недостойно. Как справедливо отмечает В.Леви, с раннего детства мальчики и девочки должны усвоить понятие "неприлично". Ни в коем случае не следует обвинять ребенка в распутности или наказывать. Строгость в оценке родителями подобных проявлений полового бесстыдства не должна переходить такой границы, когда ребенок начинает чувствовать себя преступником.

Воспитатели детских садиков хорошо знают, что не все дети (особенно те, которые живут в однодетных семьях и не посещали по каким-либо причинам дошкольных заведений), достигая школьного возраста, знают, что мальчики от девочек отличаются не только тем, что носят другую одежду, но строением половых органов.

По мнению специалистов, об отличии в строении организма мужчины и женщины малыши должны узнать до 2,5 - 3 лет. Родители должны найти целесообразный способ сообщить детям об этом.

Хотелось бы обратить внимание родителей на недостаточно освещенную тему в половом воспитании личности - это наше отношение к обнаженному телу. Отсутствие комплексов в отношении обнаженного тела - важное условие нормальной половой жизни взрослого человека. Стеснение, робость которые негативно отражаются на сексуальных отношениях, своими корнями уходят часто в детские годы, в семейное воспитание. Ведь именно в детском возрасте обнаженное тело воспринимается естественно, потому что объяснение, что только раздетым, обнаженным можно хорошо помыться или что гимнастику лучше делать полураздетым, что полезно принимать воздушные ванны, воспринимаются как достаточное обоснование, почему люди не должны стесняться обнаженности.

Умеет ли ваш ребенок мыть все тело теплой водой, обтирать тело и мыть ноги холодной водой, следить за ногтями, самостоятельно причесываться? Развитие с детских лет навыка гигиены тела трудно переоценить. В дошкольном возрасте родители должны помогать малышу усвоить гигиенические правила, которые помогут в зрелые годы сохранить здоровье, работоспособность, возможность рожать и воспитывать полноценное потомство. Все это непосредственно касается усвоения ребенком половой роли.

Сформированные навыки гигиены не только закаляют организм девочки, но и предотвращают возникновение гинекологических заболеваний. Обратим внимание на распространенную ошибку матерей относительно гигиены дочерей. На вопрос, когда нужно начинать учить девочку подмываться, почти все матери отвечают: "Когда начинается менструация". Это неправильно. Приучать девочку к повседневному подмыванию необходимо с раннего дошкольного возраста.

В раннем детстве устанавливаются первые стереотипы ролевого полового поведения. Ошибки родителей в половом воспитании детей часто приводят к трансформации в усвоении половой роли.

Психиатры отмечают, еще дефицит тепла родительского дома порождает у маленького человека чувство страха, одиночества, беззащитности. Депривация (тревожное переживание) часто толкает его на поиски утех в собственном теле. Дети начинают сосать палец, губы, раздражать гениталии.

Известны примеры провокации ранней чувственности как следствие нарушения гигиенических норм.

Влеченье к искусственному раздражению гениталий возникло у девочки после того, как в пятилетнем возрасте глисты вызывали у нее зуд в области половых органов. Девочка занималась мастурбацией в течение двух лет. Пересказывает свои ощущения она таким образом: "я ложусь спать и кладу ручки на одеяло, потом уже начинаю засыпать и что-то там (показывает на половые органы) чувствую, и ручка сама идет, так нажимает, и так трет, и нажимает. Я совсем не хочу трогать это место, но ручка сама. Я говорила маме - зашей мне трусики". Таким образом, причиной отклонений в сексуальном развитии личности могут быть искусственно стимулируемые переживания в детском возрасте. Среди факторов, которые способствуют правильному половому воспитанию, на первом месте в дошкольном возрасте стоит пример родителей. Первые уроки полового поведения получают мальчики и девочки в играх. Нигде педагогическое значение дружбы с родителями не выступает с такой очевидностью, как в профилактике сексуальных извращений и преодолении вредных привычек.

• Названия половых органов - пенис, яички, мошонка, задний проход, вульва, половые губы, влагалище, клитор, матка, яичники.
• Что зачатие происходит тогда, когда сперма мужчины соединяется с яйцеклеткой женщины в результате полового акта.
• Что ребенок растет в матке.
• Что ребенок рождается через влагалище.
• Основные сведения о менструациях и ночных поллюциях как о чистых и здоровых процессах.
• Что нельзя поднимать презервативы.

Стыдливость родителей в вопросах пола - это опыт, принесенный из их собственного детства. Но подумайте об этом с научной точки зрения. Нет ничего плохого в том, как у нас рождаются дети. Мы взрослые, должны заставить себя и все наше общество морально подрасти. Чтобы помочь нашим детям, мы сами должны стать более зрелыми в сексуальном плане. Обычно очень трудно стать более зрелым, чем были наши родители, но от нас зависит будущее наших детей.

Помните также, что знание - это защита. Знаете ли вы, что преступники, которые совершали сексуальные преступления, очень умело выбирают детей - именно тех, которые оказываются уязвимыми. И преступники знают, что если ребенок знает научные термины, то это значит, что с ними их познакомил кто-то из взрослых, скорее всего родители, и что при учебе взрослый, наверное, сказал: "Это целиком подходящая тема для разговора, ведь тебе можно и даже нужно знать все о своем теле". Поскольку такие дети знают, что с мамой или папой можно обсуждать половые вопросы, то они, скорее всего, расскажут родителям, если кто-то попробует приставать к ним.

Вот почему люди, которые посягают на детей, почти всегда избирают жертву среди тех, кто почти ничего не знает, кто не сможет ничего рассказать. Молчание со стороны родителей служит для них твердым убеждением, что об этом разговаривать нельзя.

Так что, пожалуйста, не делайте своих детей мишенями для сексуальных нападений. Невинный, то есть неосведомленный ребенок плохо защищен и находится в опасности.

И наконец, когда мы говорим детям, что зачатие наступает в результате полового акта, то не значит, что мы учим детей заниматься сексом. Мы также не говорим им, что они уже могут это делать. Половые отношения - это занятие лишь для взрослых. И большинство детей рады услышать, что они не должны еще этим заниматься и отвечают: "Я никогда не буду этого делать".

Мы знакомим детей только с физиологией, с наукой о теле, которое будет у них всегда, и о котором необходимо заботиться, а половая гигиена ничем не хуже гигиены питания.http://babynet.ru