Расставание. Без шрамов на сердце.

это может вам помочь Ванная комната - место релаксации Ванная комната - место релаксации

Разбитое сердце - не только печальный романтический образ, это почти медицинский диагноз. Врачи говорят: после тяжелого разрыва отношений нередко 'вступают в силу' сердечно-сосудистые и неврологические заболевания.

Вопрос: 'Как жить дальше?' становится главным. Полное крушение надежд и невозможность представить будущее без любимого человека. Шрам на сердце и заноза в голове о том, кого уже рядом нет. Как помочь себе в кризисной ситуации, рассказал врач-психотерапевт Алексей Алексеевич Хадоркин.

Эмоции: девятый вал

- Расставание с любимым человеком - сильная психотравмирующая ситуация, в кортеже сопровождения которой страх, напряженность, тревога. В этот момент в крови циркулируют гормоны стресса - адреналин и норадреналин - мощный допинг для организма.

Сжигает его, как в топке, любая физическая активность. Она же защищает от истощения и нервных срывов, которые могут потребовать медикаментозной, психотерапевтической и реабилитационной помощи. В нашем урбанизоваронном мире человек забывает об этом, потому гормоны стресса заставляют организм работать на износ. Первую неделю он справляется с этим, вторую - значительно сложнее, третью - на пределе возможностей.

Наступает дистресс - огромная перегрузка нервной и сердечно-сосудистой систем. И лучшим лекарством будет любой вид спорта: бег, плавание, футбол, аэробика и пр. Также в тяжелый жизненный период полностью исключите чай и кофе. Эти напитки - мощные психоактивные вещества, и сейчас они для вас практически яды.

Порой невыносимо тяжело переживают разрыв значимых отношений мужчины. Но они не сразу осознают боль потери. Если у женщины пик эмоционального переживания при расставании приходится на первый-третий месяц, мужчина 'просыпается' примерно через год. Причем в тяжелейшей депрессии. И так как сильный пол не любит обращаться за помощью, дело оборачивается нервным срывом, алкоголизмом, суицидальной попыткой.

Что хочешь ты? Чего хочу я?

- Инициатором расставания обычно является одна из сторон, она же выступает в роли обвинения. Причины могут быть самыми разными - от измены до упреков в непонимании. Далеко не всегда они объективны.

Пример одной пары: девушка 25 лет и мужчина 39 рассталась при банальных обстоятельствах. Все началось в ночном клубе, когда в середине вечеринки девушка получила SMS. Ее спутник попросил показать ему сообщение, но получил отказ. Когда месседжи посыпались один за другим, он вспылил и ушел из клуба один.

На следующий день его подруга позвонила, чтобы помириться. Но он настаивал: хочу знать, от кого и о чем были вчерашние SMS. Девушка сопротивлялась, и их очередная ссора стала причиной расставания. А примерно через год мужчина обратился ко мне с алкогольной зависимостью и депрессивным расстройством. Потребовалось лечение и длительная реабилитация.

Спустя пять лет я случайно встретил этого человека. Было интересно узнать, как сложилась его судьба. Оказалось, за это время его подруга вышла замуж, родила ребенка, развелась. И совсем недавно они снова начали встречаться. Так что же было в тех злосчастных SMS? Оказалось, тогда в клубе девушку увидел однокурсник, который пытался за ней ухаживать. Он и прислал сообщение: 'Что это за старый мужик с тобою рядом?'. Естественно, что она не показала его своему спутнику. Знала, что он переживал по поводу разницы в их возрасте.

Но проблема была не только в этом. Когда они встречались, девушка хотела родить ребенка. Он же думал, что она ждет от него предложения о замужестве. Однако не был к этому готов, так как недавно пережил тяжелый развод. Люди просто-напросто не обсудили желания и планы друг друга. Это колоссальная ошибка. Когда завязываются отношения, паре необходимо говорить о том:

• что хочешь ты и чего хочу я;
• какие могут быть варианты развития отношений;
• как мы будем планировать наше будущее.

Ведь если бы тогда люди выяснили, что они хотят, а не додумывали мысли противоположной стороны, не было бы таких недоразумений. Ни алкогольной зависимости, ни рождения ребенка от нелюбимого, по сути, человека, ни мучительных расставаний.

Когда начать обсуждать все это с партнером? Через месяц, три, полгода? Вероятно, в тот момент, когда стали испытывать привязанность к этому человеку.

Меняем угол зрения

- Мысли либо наши лучшие помощники, либо тотальные разрушители. Ведь сначала появляется мысль и только потом чувство. И если вы думаете о ситуации в отрицательном ключе, то и эмоции у вас, соответственно, будут со знаком минус.

Допустим, женщину оставил человек, с которым она встречалась более пяти лет. 'Черная схема' вывода примерно такова: 'Он меня бросил. Теперь я старая, никому не нужная. Что впереди? Одиночество! Жизнь не сложилась. Все это ужасно и невыносимо'. Естественно, такая драматизация проецирует подавленность и тревогу - человек сам вгоняет себя в тяжелое психическое состояние.

Как в такой ситуации нужно думать? Какие мысли помогут выйти из тупика? Только представьте: вы избавились от человека, который не смог и не хотел сделать вас счастливой. Это эгоист, который не заботился о вашем комфорте и радости. Вы приобрели неоценимый жизненный опыт, который в будущем даст возможность распознать примитивный типаж мужчины - самовлюбленного эгоиста, жадного, неискреннего, ненадежного, который относился к вам исключительно потребительски.

Никаких кумиров

- Думайте о том, что вы хороши собой, полны сил, надежд и планов. Настало время вспомнить о себе и своих интересах.

Исключите любые крайности. Воспринимайте любую, даже самую неприятную ситуацию расставания как жизненный опыт. И еще - избегайте категоричности, фразы 'Не могу без него жить', 'Это катастрофа', 'Я в отчаянии' оставьте актерам мыльных опер.

Развенчайте образ своего идола любыми способами. Он(а) ведь не был(а) идеальным человеком - верно? Так прокручивайте в памяти не то, что он был 'умен, красив и щедр', а то, что был 'несносен и ужасен'.

Не надо иллюзий!

- Для счастья человеку необходима определенная психологическая зрелость и осознание: в этом мире далеко не все люди будут добры, искренни и справедливы по отношению к вам. Ведь, по сути, каждый человек эгоист, потому не стоит ожидать чрезмерного благородства от кого бы то ни было.

Избавьтесь от максимализма и иллюзий. 'Раз мы встречаемся, он обязан на мне жениться!' Но мужчины и женщины далеко не всегда создают отношения, чтобы жениться или выйти замуж. Противоположная оценка - откуда-то из детских представлений. Мы почему-то продолжаем верить, что в жизни, как в сказке, все должно закончиться у алтаря красивой свадебной церемонией. Это по меньшей мере наивно.

И еще не считайте, что другой человек вам чем-то обязан. Отношения нужно строить на взаимных компромиссах. Возникают проблемы - обсуждайте их, проговаривая возможные варианты решений. Но без обвинений и упреков.

Что касается расставаний, то такого рода эпизоды, более или менее болезненные, переживают абсолютно все. И это, разумеется, не катастрофа, а начало нового этапа в жизни. Однако понимание этого приходит спустя время.



Алла Мартинкевич