Супруг с "нагрузкой"

это может вам помочь Как решать проблемы? Известный общественный деятель и писатель Александр Хакимов утверждает совершенно неожиданное решение этого вопросы

Супруг с "нагрузкой"

Представьте на миг ситуацию: вы - разведенная женщина с ребенком, которая, кажется, наконец-то нашла свое счастье. Ваш избранник смотрит на вас влюбленными глазами, исправно носит конфеты вашему чаду и вбил почти все гвозди, выпавшие за время незамужней жизни. И лишь несносный ребенок своим поведением нарушает замечательную идиллию.



Почему же дети "вредничают"?



А вы попробуйте посмотреть на эту ситуацию их глазами. Какой-то чужой дядя вваливается в дом и активно навязывается маме. При этом мама ничего против не имеет и охотно переключает свое внимание с драгоценного чада на новый объект.

Как тут не почувствовать себя обманутым и не использовать свою фантазию для совершения пакостных делишек? Например, неожиданно ворваться в спальню за жизненно необходимым фломастером. Или в душ - за полотенцем и новыми впечатлениями.

Правда, так поступит лишь достаточно творческий ребенок. Обычный же начнет капризничать и скандалить по любому поводу. Таким образом и взрослым отомстит, и обратит внимание на себя, всеми забытого.

Когда ребенок выкидывает подобные фокусы, полюбить его становится очень непросто. Отцовские чувства вообще не имеют такой физиологической основы, как материнские. Это у женщины любовь к ребенку закладывается еще во время беременности. У мужчин же отцовские чувства формируются постепенно и во многом зависят от эмоциональной близости с женой.

Разумеется, для человека, входящего в семью, главным объектом его интереса является все-таки новый избранник, а вовсе не его сын или дочь. И все же именно хорошие отношения с детьми - цена создания новой семьи. Если взрослые не сумеют создать эффективных отношений с ними, те сделают все, чтобы поссорить новых супругов. Не обольщайтесь, что вам удастся пресечь капризы "карательными" мерами. У детей есть неопровержимое алиби - то, что они дети и ведут себя так непосредственно... Вы и оглянуться не успеете, как ваша новая любовная лодка получит серьезную трещину.



Любовь - как яблоко раздора



Кто-то заметил: если ваши друзья ненавидят друг друга, вы сами заслуживаете их общей ненависти. То же самое можно сказать и в отношении женщины. Если ее ребенок и ее муж не могут и не хотят найти общего языка, в этом, скорее всего, есть и ее просчет.

Конечно, она очень любит своего ребенка и надеется на счастливую жизнь с новым мужем. Но ей придется приложить немало усилий за мир в семье. Ведь оба - и взрослый мужчина, и маленький человечек - конкуренты за любовь мамы и жены. И оттого, сумеет ли она уделять обоим равное внимание, зависят их взаимоотношения.

Свою лепту в непростые отношения добавляет и бывший супруг, активно претендующий на право воспитывать законного ребенка. В этой ситуации в российских семьях часто применяют радикальное решение: новые супруги запрещают родному отцу видеть своих детей. Ему не разрешают приходить, от него не принимают подарков, тем самым демонстрируя свою независимость и решимость окончательно разорвать отношения.

В этом есть своя сермяжная правда - новая семья борется за свою целостность и устойчивость. И чем больше все члены семьи, в том числе и ребенок, связаны друг с другом, тем она стабильнее. Общение же с бывшим мужем никак не способствует надежности новых отношений. И далеко не каждая новая семья может достойно разрешить эту сложную ситуацию, когда ребенок общается и с "новым", и со "старым" родителем.

Что испытывает мужчина, пытающийся наладить доверительные отношения с сыном любимой женщины, когда ее бывший супруг задаривает ребенка дорогими подарками? И как должна относиться женщина к тому, что ее муж, заботясь о ребенке от первого брака, часто навещает свою бывшую семью и несет при этом существенные траты?

И все же надо стараться решать эти вопросы, оставаясь цивилизованными людьми. Да, вы можете запретить ребенку общаться с бывшим родителем. Можно даже заставить его называть нового человека папой или мамой. Пока ребенок маленький и зависимый, у него нет возможности выбора и он примет новые условия жизни как данность. Но, повзрослев, он может сделать выводы не в пользу воспитавших его людей.

В цивилизованном обществе родитель, желающий оставаться им и после развода, пойдет в суд отстаивать свои права. У нас же бывшие родители легче поддаются давлению и уступают свое право на взаимную любовь и заботу по отношению к собственному ребенку. Так проще и для него самого, и для новой семьи, да и не нужно нести ответственность за прежние отношения.



Говорить ли правду?



Если мама втоой раз выходит замуж, когда ребенок совсем еще маленький, ей приходится решать непростую дилемму: должен ли малыш знать, что его воспитывает неродной отец? Готовых рецептов для этой ситуации нет, у каждого решения свои нюансы.

Западные специалисты советуют не скрывать даже от малышей, что один из родителей неродной. Так как эта информация в зрелом возрасте может привести к серьезной психологической травме. Правда, слишком акцентировать на этом внимание не стоит. Ребенок должен быть в курсе событий, а все интересующие его вопросы он сам задаст с возрастом.

Но есть плюсы и в том, чтобы ребенок не знал, что его усыновили. Тогда в конфликтных ситуациях у него не будет самооправдания, что он чужой, и ощущения, что родной родитель отказал в любви. К тому же одним поводом для детских истерик, обид и комплексов будет меньше.



Чтобы создать разумные отношения с детьми...



"Новому" папе для этого совершенно не обязательно срочно их полюбить. С этим бывают проблемы и у родных родителей. Достаточно стать старшим другом, проявляющим искренний интерес к жизни маленького человечка.

Не вступайте в соревнование с бывшим родителем в плане одаривания чада подарками и сладостями. Новому супругу все равно никогда не выиграть, так как в нем нет чувства вины, которое приходится компенсировать. Конечно, если новый мамин муж более состоятельный, он все-таки вырвет победу - в схватке кошельков. Но это обычно означает проигрыш в будущем, ведь завоеванный таким образом авторитет основан лишь на материальных благах. Да и ребенок, скорее всего, начнет мило манипулировать соревнующимися взрослыми в свою пользу.

Супруг с "нагрузкой"

Стратегически более верно строить отношения с ребенком на основе общих дел - совместных домашних забот, общего отдыха, хобби, приготовления уроков, бесед о жизни. Но занятие должно быть интересно обоим.

Мама тоже может помочь "объединению" мужа с сыном или дочерью, поручая им общие дела. Только не надо делать это силой, если они уже терпеть не могут друг друга. Лучше найти время побыть с каждым отдельно, чтобы и тот, и другой почувствовали себя любимыми

Е. Варламова