Как научить ребенка постоять за себя?

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

Как научить ребенка постоять за себя?

"Степа с детьми играл неплохо, но нам с мужем не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведерко, он не протестует. Попросят машинку - даст". Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут". Все действительно отстали. Но попросили Светлану гулять со Степой где-нибудь в другом месте...

Не доводить до крайностей

Результаты "папиной педагогики" удалось загладить не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Степа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребенка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Детям, привыкшим чуть что кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям все-таки удается уговорить администрацию не выгонять их ребенка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растет желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребенка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством. Есть и другая крайность.

Далеко не все дети успешно "усваивают" уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут себя преодолеть и боятся вызвать неудовольствие папы или мамы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. А если он еще и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Не раздувать из мухи слона

Так как же быть? Мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребенка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли им кажется, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? Ведь не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершенной по отношению к его ребенку, тот, может быть, ничего и не заметил бы.

Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребенка на пустяковых обидах. Они еще и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что ее мальчика в школе "унижают".

Как научить ребенка постоять за себя?

А имелось в виду всего-то на всего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей. Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда "крутые" одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона и этим только вредят своему ребенку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.

Следить за своими словами

Сами посудите, что подспудно с/ообщает ребенку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребенок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребенок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается все тот же страх. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр.

Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, - подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно, очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления.

Иначе у них не будет сил продолжать жить. А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чье слово весит для маленького ребенка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нем страхи, а с другой - лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребенка.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребенка беззащитным (да еще попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство. Поверьте, если бы ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надежную защиту.

Как научить ребенка постоять за себя?

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Если же воспитатели не могут урезонить задиру или не считают нужным это делать, лучше сменить сад или школу. И тогда вопрос, как защититься от обидчиков, снимется сам собой. Но если ребенок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов - значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого. По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтх детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т. п.

Побеждать страх

Но как же все-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не дает сдачи из благородства, а другое - когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать. Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребенок дает отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребенок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Жалость - вообще самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для этого надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых.

Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей. Даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Так что если вы хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что - сразу бить промеж глаз. Хотя приемы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они все равно еще неспособны к настоящей самообороне, и занятие ушу и проч. лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парень?

Выбирать время для обучения драке

И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что все утряслось. Получается, что в том возрасте, когда многие дети еще физически и психологически не- способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьезно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он и от армии "откосил", и даже стрелять не умеет?

Как научить ребенка постоять за себя?

Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жесткой. Мой отец вспоминает, как они с мамой в юности были в почвенной экспедиции в Туве. Там, куда в большом количестве ссылали зэков. Однажды возле дома, где они жили, раздался подозрительный шум. Выглянув в окно, папа увидел несколько человек, внешность и повадки которых явно не предвещали ничего хорошего. Обрывки доносившихся фраз подтвердили его подозрения. Бывшие зэки решили грабануть москвичей, рассчитывая, что "городские" отпора не дадут. - Их было человек семь, - вспоминает отец, - а я один, остальные женщины.

Но что мне оставалось делать? Я схватил ружье, висевшее на стене, выбежал на крыльцо и выстрелил в воздух. Любителей чужого добра как ветром сдуло. Второго залпа они предпочли не дожидаться. Неужели кто-то думает, что сейчас у нас обстановка спокойней, чем в середине пятидесятых? А ведь для того, чтобы выскочить на крыльцо с ружьем, нужно как минимум знать, где у него курок. Знать не понаслышке, не в "компьютерном варианте". Ну и, конечно, руки от страха дрожать не должны.

Т.Шишова