Здравствуйте! Несколько лет мучаюсь своими проблемами, но в последние месяцы

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте! Несколько лет мучаюсь своими проблемами, но в последние месяцы так завязла, что реально почувствовала необходимость в психологе. Спасибо Вам за этот сайт! Мне 20 лет, живу с родителями и младшим братом в двух-комнатной квартире. С этой осени работаю, хотя до этого два года училась на медицине, но из-за возникших проблем с экзаменом, этот год пришлось пропустить, но в следующем надеюсь продолжить, хотя думаю об этом с некоторым ужасом. Моя проблема в полной моральной усталости, мне всё надоело, раздражаюсь и плачу по мелочам. Жизнь мне стала втягость - всё серо и бессмысленно. Я не могу найти смысл жизни, я не знаю, что мне действительно нужно, к чему стремиться. Другими словами не могу найти себя в этой жизни. Последние несколько месяцев часто думаю о смерти. Но в силу того, что я человек верующий, эти мысли никогда не перейдут в действие, но факт в том, что я часто плачу по ночам от того, что не о чём хорошем подумать, я даже задыхаюсь в слезах от бессмысленности своей жизни. "Позитивное мышление"? Раньше помогало, но теперь даже на это нет сил. От чего это? Я много копалась в психологии, читала заметки и тому подобное, может я и нашла причину, но не знаю как этому помочь.Приведу только несколько событий из своей жизни, может они как-то прояснят ситуацию. Самые большие мучения начались с поступлением в университет, где мне приходилось учиться на совершенно чуждом мне языке, из-за чего из школьной отличницы я стала еле успевающей, но продолжала бороться, "ломать стенки", когда казалось, что я на большее не способна. В течении двух с половиной месяцев ложилась далеко за полночь и вставала рано утром, отсюда и пошли первая депрессия, первые ночные слёзы, первая мысль о смерти. Перестала следить за своей внешностью, начала ненавидеть всех людей, любимые предметы стали безразличны.На свой первый экзамен я не пошла из-за бессилия(хотя позже сдала его на "4")и с этого начался мой первый скандал с мамой. Я училась на платном и имела возможность перейти на бесплатное, если бы хорошо училась. Эта ссора была самым сильным потрясением в моей жизни, стрессом, шоком, не знаю как назвать, когда я ревела 4 дня без остановки, пока слёзы просто не иссякли и глаза не стали сине-зелёными. Я наслушалась много ужасно обидных вещей, но решила , что и вправду виновата. От этого чувства вины сердце готово было лопнуть.Гораздо позднее я поняла, что этот скандал был устроен по-напрасну и с тех пор и до сих пор я свою маму люблю и ненавижу одновременно.Может и вправду корень проблемы в семье: с возрастом я всё больше уходила в себя, моё лицо могло быть равнодушным, а внутри - буря страстей. Мама до сих пор этого не понимает, она обзывает холодной и бесчувственной как камень, потому что её эмоции всегда на лице, но она даже нне понимает как порой разрывает меня изнутри своими обвинениями. Я пыталась достучаться до тех пор пока не закрылась от неё совершенно, из-за чего ссоры стали ещё чаще. Моей единственной и последней надеждой стало обрести покой в любви. Но и здесь одни разочарования: каждый следующий причиняет всё больше боли, наверно от того, что я серьёзней отношусь, а последний так вообще грубо обманывал. Мне твердят, что я красива, твердят о любви, но я всё больше убеждаюсь, что это только слова и ничего больше. Когда-то верила в счастливую красивую любовь, но теперь ещё верю, что она может обойти меня стороной. Я в начале писала, что моя апатия длится несколько лет, она началась не недавно, а теперь такое чувство. что я умираю изнутри, образуется огромный вакуум и душа просто вопиёт о помощи, хоть кто-нибудь - помогите!