Здравствуйте.



Меня зовут Маша,мне 15 лет.



Я страдаю

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте.

Меня зовут Маша,мне 15 лет.

Я страдаю нервной булимией,казалось бы,это смешная и глупая проблема,ведь "стоит только взять себя в руки и всё пройдёт",что и советуют мне мои близкие...



Это началось когда мне было 11.Тогда я впервые поняла,что я себе отвратительна,я безобразна,я хуже всех.Я начала худеть.Поначалу моя семья относилась к этому со смехом,мол "попридуряется и успокоится".Друзей у меня на тот момент не было вообще,отношения в классе не складывались.Для одноклассников я была,впрочем как и сейчас,"источником списывания" и не более того.На тот момент я занималась хореографией.Я смотрела на других девочек,которые были значительно меньше по комплекции и естественно стройнее меня.В школе я тоже стала замечать,что я толще других девочек моего возраста.Я не помню свой вес и рост на тот момент,но я была обыкновенная,не толстая и не худая.



В итоге я начала основательно худеть.Ела мало.Мама меня сначала поддерживала,но потом,когда я при любом удобном моменте вставала на весы или смотрелась в зеркало,она начала замечать,что это уже далеко не простое "придуривание".

Через некоторое время я совсем начала отказываться есть.Самое яркое из тех воспоминаний это когда,мама меня ударила,заставила съесть тарелку пельменей и запретила ходить в школу(это был май-апрель 2007 года).Я,конечно же,была в шоке.В силу своего возраста я просто не понимала за что меня так наказали.Год я закончила,оставаясь на домашнем обучении.

Осенью этого же 2007 года я перешла в другой класс,где училась моя подруга детства(мы общались в начальной школе,но она потом перешла в другой класс,а я осталась).2007-2008 года-это время,насыщенное событиями:дружба,любовь,осознание себя,осознание своей сексуальной ориентации.Мы очень сильно сблизились с подругой и в итоге это переросло в нечто большее,впрочем это не столь важно,это я не считаю недостатком,я приняла себя такой,единственное ,что меня пугает это предстоящий в скором будущем "камин-аут".Суть в том,что на то время я совсем забыла о недостатках своей внешности.



Так вот,наступил 2009 год.Осень,начало 9 класса.

Я сейчас точно не помню,что послужило возвращению этого ада.В любом случае,я чувствовала,что всё повторяется,что всё начинается заново.Эти мысли не оставляли меня ни на минуту.Я смотрела на других девушек и я понимала,что они гораздо красивее меня...

Я начала худеть.Тихо,незаметно,медленно.Мама с шуткой опять начала к этому относится:"Ты что опять хочешь анорексией заболеть?"

А потом всё понеслось по второму кругу.Диеты,скандалы с мамой,запирания дома,таблетки(эглонил,который я выбрасывала.Родители не объясняя мне,что это за препарат,заставляли меня его пить.)

В итоге с 57 стало 47 кг(45-минимум).Все тогда говорили,что я очень похудела,пытались меня накормить.Меня это крайне раздражало.Я тогда себе очень нравилась,мне нравилось моё тело,некоторые кости были видны через кожу.Но как это ни странно,при этом я всё равно считала себя ужасно толстой.Я даже и не помню как похудела,просто ела очень мало и очень хотела похудеть.Я тогда и не подозревала о нынешних последствиях.



Приступы булимии начались летом 2010 года.Я сначала не понимала,что со мной происходит.Потом нашла в интернете,узнала про эту болезнь и всё в один миг стало ясно.Я плакала,нет,даже не просто плакала,я рыдала после каждого приступа.Я начала принимать слабительные.Сначала по 1-2 таблетки,а потом уж могла,грубо говоря,сожрать всю пачку.Так продолжается и сейчас.Я поправилась на 10 кг(снова 57,мой рост:165-167 см).Теперь,осозновая всё это,обдумывая,я понимаю,что могли быть и другие способы сделать своё тело красивым,похудеть,но не до такой степени...



Я не знаю,что мне делать,я из-за этой чёртовой болезни растеряла всех друзей,я не вижу смысла в дальнейшйм существовании,мысли о суициде меня не покидают.Я впрочем знаю,что скажут онлайн-консультанты-психологи:консультация у психиатра,антидепрессанты(пила флуоксетин-не помогло),поддержка и помощь близких,а если у близких кроме моей дурацкой,несерьёзной проблемы,(ну по их мнению),ещё куча серьёзных проблем,в частности с деньгами,а ведь лечение такой болезни,как булимия,подразумевает долгое посещение квалифицированных врачей,а это очень дорого.

Я чувствую себя обузой,я прекрасно понимаю,что мне уже никто не поможет.Взять себя в руки я не могу,мне необходимо чувствовать поддержку...



Я сейчас практически ни с кем не общаюсь(ну иногда бывает только в интернете),хожу в школу(10 класс),посещаю плавание,собираюсь записаться на фитнес,но жир все равно осел у меня на талии и бедрах,учитывая мой тип телосложения(прямоугольник) мне стоило бы заниматься спортом и тогда эти два лишних кг уйдут.Но ведь каких усилий стоит,чтобы при 55 кг твоё тело смотрелось красивым и накаченным.Это не однодневный труд,я всё это понимаю.Каждый раз анализируя ситуацию,я понимаю,что выход есть..но меня что-то останавливает и это что-то есть мысль:"а зачем всё это,я ведь итак всё равно никому не нужна и никому не интересна".



И всё.Вместо того,чтобы пойти в спортзал,я иду есть.Ем,ем,ем...потом рыдаю,смотрюсь в зеркало,осознаю всю свою безобразность и пью слабительные(сейчас для меня норма-7 таблеток сенаде или 6 таблеток бисакодила).

Родители,конечно же,ничего не знают.Они рады,что я снова поправилась,рады,что я всё время сижу дома и ни с кем не общаюсь.Ведь для них главное,чтобы я хорошо училась(я отличница) и чтобы поступила в университет(собираюсь в медицинский).А что будет,если булимия окончательно растопчет меня морально,и я не сдам ЕГЭ,не поступлю?Моя жизнь будет окончательно разрушена.

Я не знаю,как дальше быть...Я знаю из-за чего это появилось:из одиночества.А из-за чего появилось одиночество?Проблема не в еде,проблема во мне,а что внутри моего сознания не так,почему я не могу общаться с людьми?Почему я всё время одна?



С другими булимиками я общаюсь,но никто из них ещё действительно не понял суть болезни,из чего же выросла их булимия и они хотят,но не пытаются избавиться от неё,для них килограммы-это всё,а мне не важно теперь,сколько я буду весить,я лишь хочу стройное красивое тело,я не хочу худеть.



Я живу с мамой,отчимом(которого я не переношу,они с матерью постоянно ругаются),маленькой сестрой(4 года),у неё очень слабый иммунитет,она постоянно болеет.Мы живём в однокомнатной квартире,отчим-инвалид II группы,перенёс инсульт,страдает ожирением и всеми,вытекающими из него болезнями,мама-безработная(город,в котором мы живём очень маленький и устроиться на работу практически невозможно,да и маленькую сестрёнку оставить не скем,в садик ей ходить нельзя,а с бабушкой и дедушкой(мамиными родителями) у мамы плохие отношения,с ними её не оставишь,из родителей отчима есть только его старая мама,она тоже болеет и ей не до внуков.)Вы понимаете,что в такой ситуации от семьи поддержки ждать бесполезно.



Мой рост 165-167 см, вес 55-57 кг.Мне 15 лет.Этой проблемой страдаю в общей сложности 4 года.На данный момент так называемые "зажоры" могут длится от 2 дней до недели и больше.Это не подчиняется никакому контролю,я не понимаю,почему я это делаю.Когда я в школе,я всегда думаю о том,чтобы прийти поскорее домой и поесть.Наедаюсь до боли в животе,потом принимаю бисакодил по 5-7 таблеток.После шести не ем,но злоупотребляю сладостями и мучным.У меня постоянно вздутый,как воздушный шар,живот,газы,несварение,запоры(особенно когда на какое-то короткое время прекращаю пить слабительные),слабость и лёгкие судороги в мышцах(ну оно и понятно,после приёма бисакодила),часто ноющая боль между лопатками,я предполагаю это из-за нагрузки на поджелудочную железу,отрыжка с воздухом,тяжесть,кишечные колики,когда последний раз был нормальный стул я и не помню уже.И ещё я злоупотребляю желудочно-кишечными препаратами,такими как аллохол,мезим,ренни,хилак форте,и панкреатин(особенно).За раз могу выпить от 4 до 20 с лишним таблеток.



На данный момент вообще прекратилось всякое общение со сверстниками.Я только хожу в школу и музыкальную школу(иногда),делаю уроки,убираюсь дома,ухаживаю за сестрой и смотрю какие-нибудь фильмы по ночам.Недавно приобрела абонемент на фитнес,но не могу заставить себя туда пойти,один раз была там,увидела девушку стройнее меня и всё...Так же и в школе,когда я вижу всех этих стройных и худеньких,я не завидую..нет.Я просто ненавижу себя,я готова себя убить в этот момент,моё сознание разрывается на части...



Постоянно пребываю в апатии,плохом настроении,депрессии.Мне даже не с кем поговорить..иногда кажется,что вот ещё чуть-чуть и я совсем разучусь разговаривать.Фармацевты в аптеках уже на меня косо смотрят,так как я там часто появлюсь за своими "очистительными пиллюлями".

Грубо говоря,в унитаз я смыла уже больше 500 рублей,это точно.



Если у Вас будет время и возможность,если Вы по каким бы то ни было причинам сочтёте ответить на моё письмо,я буду очень и очень благодарна зв вашу помощь и поддержку,которых мне катастрофически не хватает.



Я хочу,чтобы этот ад прекратился...Если так будет и дальше продолжаться,я не смогу больше,потому что нет никого рядом,совсем никого,кто бы мог сказать:нет,ты останешься здесь и мы будем бороться.Мне не для кого и не для чего здесь оставаться.Я,наверное,убью себя.