Здравствуйте. Я(этой буквы здесь будет много) не вижу смысла в

это может вам помочь Где перевести свидетельство для получения визы? Где перевести свидетельство для получения визы?

Здравствуйте. Я(этой буквы здесь будет много) не вижу смысла в своей жизни. Стандартное, наверное, начало для подростка. Да, не вижу - это не значит, что его нет, но я не могу его найти. Право я уже решила, что мой смысл - в его отсутствии, но то, что я пишу сюда свидетельствует лишь о том, что я не согласна с собственными утверждениями. Из-за отсутствия некой почвы, я начинаю делить себя на две личности и уже не могу их соединить. Первая личность - формировалась вместе с моим миром, а сформировалась, или достигла пика развития, при мысли, что моего мира в действительности быть не может. Эта личность строилась на отвержении и опровержении почти всех общепринятых человеческих ценностей и понятий. На примере это: отсутствие веры в душу, в Бога, в любовь и прочее. Все эти понятия лишь химические процессы в мозгу, сила самовнушения и все что угодно. Не говорю, что это что-то новое, но все же люди, даже самые атеисты и ученые, так или иначе во что-то верят. Я - нет. По крайней мере я хочу так думать, ибо так приобретаю особую уникальность. Этой личности не нужно решительно ничего - ни дружбы, ни денег - у нее нет цели. С этой личностью я согласна и это то, чем я привыкла считать саму себя. Вторая часть во мне(заметьте, уже не личность) - человек. Все, что присуще человеку: потребность в общении, в любви, в деньгах, в удовлетворении. Этот человек толкает меня искать смысл, поддерживать отношения с друзьями, искать поддержки, заботы, любви. Но все это для моего "Я" лишь эмоции, лишь процессы и каждый день, почти, они сходятся в бою и наступает настоящая путаница. Моментами я не верю вовсе, что смогу когда-то подавить в себе человека(а точнее не моментами) и эта мысль выводит из себя мое "я". Сейчас я не нахожу себе места ни на учебе, ни, тем более дома, ни с друзьями, к которым бегу. Я хотела бы лечь в больницу(не важно под каким предлогом) и читать, думать, обрести покой. В общем-то - убежать. Впрочем именно сейчас я бы охарактеризовала свое состояние, как апатия. Не в самой её, конечно, яркой форме, но меня сейчас ненадолго оставил "человек" и я просто не ощущаю интерес к чему-либо. А точнее меня не волнует все вокруг происходящее. Единственное, в чем я нахожу некое удовлетворения - это чтение(Достоевский) и окружающая среда. Небо, воздух, вода - все это придает мне какой-то силы. Воодушевляет.

Что могло мотивировать теперешнее мое состояние? В 3 года развелись мои родители. Да, ничего здесь необычного нет, но я решительно помню, что это произвело на меня сильное впечатление в детстве. Сейчас это, помимо реальности, для меня разрушенная скала, которая должна была бы быть стойкой и непоколебимой. Ко всему прочему в детстве меня через чур баловали вниманием(так мне рассказывали). Далее отец не захотел давать деньги матери и с лет десяти я встречалась с ним регулярно именно из-за денег. Еще на момент развода родителей у него уже появилась другая женщина(так мне рассказывали) и сейчас у них двое детей. Я всегда хотела проводить время с отцом лично, но мы почти всегда виделись с ним и его семьей, но не отдельно. Но самым сильным фактором оставались и остаются деньги. Я не хочу нагружать без того бедного, читающего это, человека подробностями, но лишь добавлю еще что с детства меня ставили перед выбором и это толкало меня взрослеть. Сейчас обостряется ситуация с деньгами в семье, мать сегодня плакал(плачет она редко) и мне невыносимо видеть и осознавать, что кроме как учится - я ничем не могу ей помочь. У меня нет смысла, но у меня есть цель и цель эта довольно детская, в плане того, что формировалась почти с детского возраста - обеспечивать себя и свою семью или денежная независимость.

Простите, что так много текста. С уважением, Ира.