Если коллега пахнет дикой потной магнолией

это может вам помочь Женская и мужская психология: что нужно мужчине для счастья Наверное, у каждой пары настает период, когда она, оглядываясь на прошлое, просто не понимает, куда делось все то счастье, что их окружало и вдруг куда-то исчезло

Если коллега пахнет дикой потной магнолией

Твой коллега затирает тебя



Он из кожи вон лезет, чтобы доказать всем окружающим - он умнее, чем ты, лучше, чем ты, работоспособнее, чем ты, и вообще - у него бантик по всем пунктам куда как розовее, чем твой. Конечно, тебе это все очень не нравится.

Задача в этом случае - соблюдать стратегию "я возлюбил ближнего моего, но не позволяю ему залезать в мою тарелку". Охранять тарелку от посягательств можно, четко деля ваши сферы ответственности. Даже если у вас в компании все работают сообща и подменяют друг друга, с этим господином у вас все должно быть расписано предельно ясно: он занимается клиентом Акиным, ты - Бэкиным. Он - поливает кактус, ты - рододендрон. Он отвечает за погрузку, ты - за разгрузку. И не стесняйся это проговаривать, вслух и громко. Даже составь список этих разделенных обязанностей, пусть он лежит у тебя на столе. Успех твоего проекта будет успехом твоим и только твоим. А если кактус таки засохнет, ты здесь будешь совершенно ни при чем.



Твой коллега берет твои вещи



Твоя любимая ручка с позолоченным пером утрачена безвозвратно, потому что он взял ее, чтобы записать срочный телефон и клянется, что положил обратно. Последний детектив Чейза тебе дочитать, ясное дело, уже никогда не удастся, потому что ты сдуру оставил его на столе. Про видеокассету с "Матрицей" ты уже даже и не вспоминаешь. Потому что ты же не хочешь прослыть мелочным жадиной, который полгода ноет из-за какой-то кассеты. И тем более ты не желаешь назвать его вором - это слишком тяжелое обвинение. Разве это воровство? Так, дружеская простота в обращении с чужими вещами.

Можно, конечно, по секрету сообщить ему, что у тебя - особая разновидность заразной экземы. Но в этом случае ты довольно быстро обнаружишь, что с тобой все перестали здороваться за руку.

Поэтому поступи иначе: незадолго до дня рождения прилюдно вручи ему список того, что ты жаждешь на этот день рождения получить. Обратно. И Чейза, и "Матрицу", и заигранный лазерный диск. Приятельских отношений с ним ты таким образом не испортишь, зато есть шанс, что вернешь себе хотя бы часть награбленного имущества.



Твой коллега доносит на тебя шефу



В армии за это устраивали "темную", но, увы, этот действенный воспитательный метод в среде гражданских не принят совершенно. Значит, придется идти обходными путями.

Стать белым и пушистым до такой степени, что про тебя просто нечего будет наябедничать, мы тебе не предлагаем. Зачем так издеваться над собой? Поэтому, если доносы не представляют для тебя серьезной проблемы, попробуй просто не обращать на них внимания. Ну знает шеф, что ты вчера кофе на компьютер пролил и секретарше Людочке шоколадного мишку подарил - ну и что? Наоборот, приятно знать, что твоей судьбой кто-то живо интересуется...

Но что делать, если доносы все более приобретают характер злобной клеветы? В крайнем случае можно попытаться дискредитировать ябедника. Договориться всем отделом, например, и устроить пару розыгрышей. Допустим, врывается Доносиллов в начальственный кабинет с сообщением, что ты пришел на работу пьяным до последней степени, стоишь сейчас на четвереньках в холле и готовишься срыгнуть в пепельницу. Начальник немедленно отправляется на место событий и видит, что ты - олицетворение порядочности и трезвости - сидишь на своем рабочем месте и вежливо беседуешь с заказчиком.

Походив некоторое время на срочные сигналы о том, что Иванов сидит на окне голым, Петров дал пощечину клиентке, а Николаев разорвал и выкинул все сводки для налоговой, босс сделает собственные выводы относительно психического состояния Доносиллова.

Но сам понимаешь - подобные эскапады нужно устраивать, только если уж очень припекло.



Твой коллега курит



Даже если не курит всего один человек в офисе, курильщики уже обязаны предоставить ему возможность дышать чистым воздухом. Право тут целиком на твоей стороне - ты в любой момент можешь объявить ваш офис территорией, свободной от никотина. Но... Учти, что вместо пепельниц с окурками вокруг тебя могут появиться пепелища хороших рабочих отношений. Потому что примерно каждый второй курильщик действительно страдает оттого, что ему не дают курить. И если коллега вынужден по твоей милости большую часть дня проводить на лестнице в курилке и тоннами закупать антиникотиновую жвачку, здоровой атмосферы в офисе все равно не получится. Ситуация непростая: как говорится, "кабанчика зарежешь - баранчик огорчится". Придется вам искать более сложные пути решения вопроса: приглашать специалистов, которые составят вам смету на закупку вентиляционного оборудования, возведение офисных дымонепроницаемых перегородок и устройства вытяжки в курительной зоне. После чего курильщики решают сами: согласны они оплатить все эти работы из своих кровных или нет. Если они решат, что дело того не стоит, то отныне они не будут курить в офисе не потому, что это ты так захотел, а потому, что они сами так решили - в целях экономии. И никаких обид.



Твой коллега дурно пахнет



Ты не думай. Он это не специально. Он вообще не понимает, почему все вокруг него сидят, уткнув носы в надушенные платки. Дело в том, что запах собственного пота человек почти не чувствует. А раз не чувствует, то спокойно таскает по три дня подряд одну и ту же майку и считает, что душ по утрам - это только для слабонервных барышень, а настоящий мужик подождет с этим делом до субботней баньки. И не думай, что все обойдется презентованным ему всем офисом на именины новейшим сверхмощным пуленепробиваемым дезодорантом "Дикая магнолия". Даже если он и будет им из сентиментальных побуждений пользоваться, то помещение все равно будет благоухать - дикой потной магнолией. Любой дезодорант нужно наносить только на чисто вымытое тело. Так что единственный выход - поговорить с ним откровенно. (С глазу на глаз, конечно.) Поинтересуйся, в какой тренажерный зал он ходит с утра, до работы. Когда выяснится, что ни в какой, удивись, откуда у него такие развитые бицепсы и почему от него так пахнет потом. Эта микстура из равных частей меда и дегтя не должна показаться ему слишком обидной.

www.eStart.ru