О роли бабушки

это может вам помочь Плюсы фасадов В России фасады появились не так давно, как например, в Германии или Финляндия

О роли бабушки

Очень много написано о той роли, которую играют отец и мать - особенно мать - в воспитании ребенка. Именно они - центральные фигуры "родительской педагогики". Гораздо более скромная роль отводится бабушке. Между тем если иметь в виду реальную расстановку сил в современной семье, то игнорирование бабушки или какое-либо умаление ее значения по меньшей мере неразумно. Ныне это фигура первого плана. Выдвижение бабушки на авансцену семейной педагогики имеет свои социально-экономические предпосылки.

Не следует забывать, что во многих регионах страны на смену многодетной семье, где многие воспитательные функции и участие в организации семейного быта были возложены на самих детей, мера вклада которых определялась порядком рождения, пришла семья с одним или двумя детьми. Семья, где отец и мать работают и будут работать на протяжении всего детства и отрочества их ребенка, а следовательно, времени на осуществление важнейших воспитательных задач, которые общество возлагает на семью, будет неизбежно не хватать. И тогда надежды молодой семьи, если не говорить о системе общественного воспитания, группах продленного дня, внешкольных учреждениях, значение которых трудно переоценить, фокусируются на бабушке, в ней видят якорь спасения. Бабушка как раз в это время может выйти на пенсию, ее к этому побуждают, от нее этого ждут, наконец, просят и требуют: "Пусть такой вид помощи молодой семье - "приходящая бабушка", пусть приедет к нам из деревни (если она там живет), пусть вернется в деревню (если она проживает в городе), пусть уедет от сестры (она уже вынянчила племянника), пусть дед... временно поживет один!"

Молодая семья готова на всё - только пусть будет бабушка! Ее можно понять: в самом деле, не давать же объявление: "Требуется бабушка к ребенку двух лет...", а бабушка требуется. Но появление бабушки в семье нельзя уподобить приобретению многоцелевого кухонного агрегата. Ее появление (я чуть не написал - воцарение) трансформирует всю систему семейных отношений и оказывает серьезное влияние на процесс воспитания. Мне никогда не встречалась педагогическая диссертация "Бабушка как фактор воспитания в семье", но, уверяю, тема эта более чем достойная.

Прежде всего современная бабушка далеко не выглядит ветхой старушкой и еще менее того себя таковой чувствует. Здесь хочется сказать несколько слов об общих возрастных изменениях, сказывающихся на психологии людей в наш век.

Много написано об акселерации подростков. Да, подросток выше ростом своего отца и деда в том же возрасте на несколько сантиметров, у девочек вторичные половые признаки появляются на два года раньше, чем это было у их матерей и бабушек. Об этом свидетельствует статистика, но она же сообщает об увеличении продолжительности жизни современного человека. Вот это, второе изменение, связанное с возрастом, на наш взгляд, имеет психологические последствия никак не меньшие по своему значению, чем те, которые несет с собою акселерация.

Еще в начале XX в. сорокалетний человек считался пожилым, а пятидесятилетний - стариком. Мы читаем у А. П. Чехова: "Старик Григорий Петров, одетый в длинный черный сюртук и ситцевые брюки, в высоких, ярких сапогах, такой чистенький, маленький, похаживал по комнатам и постукивал каблучками, как свекор-батюшка в известной песне... Отпирали лавку. Когда становилось светло, подавали к крыльцу беговые дрожки, и старик молодцевато садился на низ, надвигая свой большой картуз до ушей, и, глядя на него, никто не сказал бы, что ему уже пятьдесят шесть лет".

Если сегодня пятидесятилетнему мужчине - деду, заметьте, - сказать, что он старик, обиды не избежать. Не будем даже касаться реакции женщины того же возраста - да и много старше - на попытку назвать ее старушкой, старухой, старейшей. Во всяком случае, я вообще не рекомендовал бы использовать эти слова в разговоре с немолодыми людьми обоего пола и после 70 лет. У них есть основания обижаться: сейчас 60-70 лет для многих отнюдь не время старческого угасания. Не будем скрывать, уход на пенсию для многих серьезная травма. Причем не столько материальный фактор играет здесь решающую роль, сколько стремление максимальным образом сохранить активную жизненную позицию, чувствовать себя и быть нужным обществу. Вот ситуация, в которой сплошь и рядом происходит превращение бабушки, если позволено так выразиться, в "фактор семейного воспитания".

"А, собственно говоря, что это меняет? - может быть поставлен вопрос. - Ну бабушка, ну мама, ну отец! Задачи остаются те же. Ребенка надо кормить, проследить, чтобы уроки сделал, ответить на его вопросы, пожурить, приласкать, наказать, а кто это персонально делает в семье, не столь уж существенно. Главное, чтобы было сделано".

Не так все просто. Если с молодыми живет бабушка, то в семье складывается трехступенчатая возрастная структура, имеющая свою социально-психологическую характеристику. Как мы увидим дальше, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей - сказывается принадлежность к разным поколениям. А здесь надо приплюсовать еще одно поколение, представитель которого может, к примеру, весьма скептически относиться ко второму поколению как воспитателю ("А ты-то сам был хорош в эти годы, знал только голубей гонять да в подкидного резаться, а от ребенка неведомо что хочешь!..") и попустительствовать третьему ("Подумаешь, двойку схватил! Не плакать же. Исправишь послезавтра").

Замечено, что строгая к детям мать, становясь бабушкой, нередко, к их удивлению, совсем по-другому относится к внукам. Им сходит с рук такое, что никогда бы она не спустила детям.

"Помягчела мать, - рассказывала как-то незнакомая мне женщина 30-35 лет своей приятельнице, - уж на что строга была со мной и братом. Глаз на нее не смели поднять, не то чтоб слово поперек сказать. А третьего дня они с Валькой о чем-то заспорили, а та ей возьми и скажи: "Бабушка, ну что ты в современной жизни понимаешь, ты при царе Горохе родилась!" Думала, бабка взовьется. Ничуть не бывало. Засмеялась и говорит: "Так при царе Горохе, Валечка, дурочки родились не чаще, чем сейчас". Я потом ей сказала: "Она же тебе нагрубила. Почему ты не одернула ее, нам ты бы этого не спустила". А она мне: "Эх, Зина, дети до венца, а внуки до конца! Понимать надо!" Вот и поговори с нею!"

Эта позиция зачастую определяет психологическую ситуацию взаимоотношений трех поколений. Осознанно и неосознанно старшее поколение иной раз не позволяет себе задуматься над тем, какими внуки станут повзрослев ("Доживу я до этого времени или не доживу - один Бог знает..."), и старается ничем не замутить радость, которую бабушки и дедушки могут сейчас - именно сейчас, а не когда-нибудь в будущем - дать детям. Кто не знает, что лишить ребенка удовольствия и тем самым наказать его для родителей означает прежде всего наказать самих себя! Гораздо легче все позволять сыну и радоваться вместе с ним этой вседозволенности, чем что-то запрещать и в чем-то его ограничивать. Как часто случается, что родители говорят "нет", исходя из понимания очевидной вредности этой вседозволенности и отчетливо или смутно предвидя ее отдаленные последствия, а бабушка или дедушка говорят "да", принимая во внимание сиюминутные интересы ребенка, стремясь сделать счастливым его (и себя) немедленно, безотлагательно. Я отнюдь не утверждаю, что подобная контроверза является неизбежной для трехступенчатой семьи (или четырехступенчатой, где этот процесс особенно обостряется на уровне прабабушек и прадедушек), так как знаю немало семейств, где позиции отца или матери полностью совпадают с мнением деда и бабушки и где воспитательная тактика не подрывается внутренними семейными противоречиями. Вместе с тем тенденцию к определенному ослаблению требовательности к детям со стороны самого Старшего поколения нельзя не заметить.

Мне думается, что для читателя этот вывод ничего неожиданного не содержит. Бабушки балуют внуков - мысль, не блещущая новизной. Так было всегда, так будет, наверное, и дальше. В богатом гиперболами стихотворении "Бабушка" ("Когда я буду бабушкой - годов через десяточек...") двадцатисемилетняя Марина Цветаева предсказывает конфликт с дочерью по поводу своего внука:

Мать всплачет: "Год три месяца,

А уж, гляди, как зол!"

А я скажу: "Пусть бесится!

Знать, в бабушку пошел!"

Не случайно дети платят бабушкам глубокой и искренней привязанностью. Крен в доброту, хотя и создающий известные трудности для процесса семейного воспитания, находит отзвук в детском сердце и вносит в жизнь ребенка избыток тепла, доброты, человечности.

А. В. Петровский